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Frauenwitze

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Löffel

Kara lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Karlas Mitbewohnern aussah.

Sie hatte schon immer die Vermutung dass Karla lesbisch sein könnte.

Die Tochter bemerkte die Blicke dee Mutter und sagte:
"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind."

Eine Woche nach dem Besuch kam Miriam zu Karla und sagte:
"Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"

Darauf antwortete Karla:
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr einen Brief und frage sie."

Also setzte Karla einen Brief auf:
"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."

Einige Tage später bekam Karla einen Brief von ihrer Mutter:
"Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."

Stoffente

Ein Mann kommt in den Puff hat aber nur 10 Euro dabei.

Da sagt die Puffmutter zu ihm:
"Das ist zwar wenig, aber gehe mal in den ersten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
"Nun gut für 10 Euro kann man nicht viel verlangen."

Er wirft sich auf die Stoffente und legt los.

Am nächsten Tag ist er wieder da hat aber nur Euro dabei.

Daher sagt die Puffmutter zu ihm:
"Also 5 Euro ist verdammt wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges französisches Bett auf dem gerade ein Mann mit zwei super attraktiven Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

"Für 5 Euro bekommt man hier ja richtig was geboten."

Darauf antwortet der andere:
"Da hättest Du gestern hier sein sollen, da war einer mit ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt vor Lachen!“

Schuhe

Er fragt sie:
"Würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"

Sie antwortet:
"Natürlich nicht!"

Darau er:
"Und warum trägst du dann einen BH?"

Hast du einen Witz? Teile ihn mit der Community – schnell und ohne Anmeldung.

Hochhaus

Der junge Heinz vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander reden, verrutscht ihr Morgenmantel und es ist klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Heinz wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der jungen Dame zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er gejt mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.

Sie steht vollkommen nackt vor ihm und fragt:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Heinz stottert, schluckt ein paarmal und sagt:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Da fragt sie erstaunt:
"Wieso denn meine Ohren? Schau Dir mal meine Brüste an. Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Vellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich, rein und sanft.

Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Heinz schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen, das war ich..."

Fahrrad mit Ledersattel

Otto hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgeheben, um diesen bei Regen einzufetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Da sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Und das geht so: Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Otto sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen.

Nach einer weiteren halben Stunde wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Immer noch betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig auf diese selbe Art und Weise.

Als Otto aus dem Fenster siejt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne schon ab...!"

Apotheker

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"Ja, aber der kostet fünf Euro das Stück."

Darauf der Mann:
"Okay. Den nehme ich."

Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends isst er bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Da sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

Er erwiddert:
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Bushaltestelle

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau, die einen ganz engen Lederminirock trägt.

Als der Bus kommt will sie einsteigen, merkt jedoch, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Sie greift hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Aber es reicht nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe heben zu können.

Sie greift erneut nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer an und öffnet den Reißverschluss ein weiteres Mal.

Aber der Rock ist immer noch zu eng um die erste Stufe zu erreichen.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sir grinsend auf die erste Stufe.

Die Frai ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf antwortet der Mann:
,Normalerweise würde ich Ihnen Recht geben. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."

Im Himmel

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Ihr dürft nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und überall sind Enten. Es ist fast unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten.
Obwohl sie ihr Bestes geben, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie Williams auch auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und kettet ihn an eine andere hässliche Frau mit der selben Bemerkung wie bei Brad Pitt

Bohlen hat alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal zukimmt. Er bringt es fertig, monatelang auf keine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Ich wüsste gern, womit ich das verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu sein."

Die schöne Frau erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig zu seinem Fehltritte.

"Weißt du eigentlich, was du mit all diesen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater aufgebracht.

"So in etwa,“, antwortet das Mädchen sachlich, ,aber mir geht es dabei nicht ums Geld..."

Flasche im Restaurant

Ein Mann kommt in ein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Als er den ersten Gang verspeist hat sieht er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Kellner ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Gute-Nacht-Kuss

Eines Nachts brachte ein Mann seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, antwortete entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer soll uns schon um diese Uhrzeit sehen?"

Sie:
"Nein, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?,

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er:
"Du kannst. Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien verschlafen im Pyjama und sagte:
"Papa sagt mache hin und blase ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Bauch weg

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mami stöhnend auf Papa reitet.

Da saht die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Darauf antwortet Fritzchen:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ackermann

Bei einer Frau klingelt es an der Tür.

Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.

Sie fragt ihn:

,Was kann ich für sie tun?"

Er antwortet:

"Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000 Euro, wenn sie mit mir schlafen."

Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:

1000 Euro von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch ganz gut aus...

Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und bringt ihn wieder zur Tür.

Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als er wieder vor der Tür steht.

Sie fragt:
,Haben Sie etwas vergessen?"

Er meint gelassen:

"Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000 Euro, wenn sie noch einmal mit mir schlafen."

Sie willig ein, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.

Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.

Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:

"Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?"

Sie:
"Nein, was soll gewesen sein?"

Er:
"Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 Euro vorbeibringen, die er mir noch schuldet..."

Zwillinge

Heinz besucht Otto, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwaerts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Otto, "gehe doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Heinz geht hinauf und trifft oben auf Ottos wunderschöne 21-jaehrige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels,, sagt er, „"euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchbumse!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Heinz, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Otto schreit zurück:
"Natürlich beide!!!"

Realistisch oder Möglich

Realistisch oder Möglich...

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Gehe Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Der Junge zieht weiter und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie mit einen Brad Pitt nicht ins Bett gehen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"

Der Junge überdenkt die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Und, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch,, gelernt?"

Da antwortet der Kleine:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Fasching

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon gemeimsame Kostüme besorgt.

Am Abend davor hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau jedoch und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt beobachtet sie ihn heimlich.

Sie sieht wie er tanzt und mit vielen Frauen flirtet. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden zusammen. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."

"Hast Du getanzt?" fragt sie ihn.

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiwrt..."

Waschlappen

Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

Da antwortet die Mutter:
"Der ist kurz Zigaretten holen..."

Rotlicht

Meine Oma meinte Rotlicht würde gegen meine Verspannungen helfen.

Ich wollte es erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub war ich schon viel entspannter...

Schwanen-Pärchen

Schwanen-Pärchen bleiben ein ganzes Leben lang zusammen wenn sie sich gefunden haben.

Das erklärt auch warum sie so einen langen Hals haben...

Hochzeitsnacht

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Da sagtr die erste:
"Es war wie Maxwell Kaffee"

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."

Da war aucj die Mutter zufrieden.
Nun meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Werbung. Sie fand eine mit dem

Werbespruch:
,Live Life King Size..."

Und die Mutter war erneut zufrieden.
Als letzte heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

,British Airways...,

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie:
"VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE

RICHTUNGEN!"

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