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Schnaps

Kommt ne frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter.

Kippt sich den Schnaps in den Slip. dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab. auf die nachfrage vom wirt,warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie : ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!

Richter

Richter:
“Ihr Name?”

Zeugin:
“Maria Müller.”

Richter:
“Ihr Beruf?”

Zeugin:
“Hausfrau.”

Richter:
“Ihr Alter?”

Zeugin:
“29 Jahre und ein paar Monate.”

Richter – leicht grollend:
“Hm, wie viele Monate?”

Zeugin – leise verschämt:
“138…”

Ein Mann lernt eine Frau kennen

Ein Mann lernt eine Frau kennen. Sie möchte ihm was zu Essen machen und brät ihm eine Bratwurst.

Sie fragt: „Und hats geschmeckt?“

Er darauf: „Ja, aber warum hast du von der Wurst an vorne und hinten jeweils 3 cm abgeschnitten, bevor du die in der Bratpfanne gebraten hast?“

Sie: „Das hat meine Mutter schon gemacht.“

Der mann ist verdutzt, als er die Mutter eines Tages kennenlernt fragt er sie: „Ihre Tochter hat mir eine Bratwurst gebraten, aber von beiden Seiten 3 cm abgeschnitten und meinte, das hätten sie ihr so beigebracht? Warum machen sie das?“

Darauf die Mutter: „Das hat meine Mutter schon so gemacht und mir beigebracht.“

Eines Tages lernt der Mann die Oma kennen und fragt auch sie warum ihre Tochter und Enkelin so beim Bratwurstbraten verfahren. Darauf sagt auch sie, das hätte sie von ihrer Mutter so beigebracht bekommen.

Der Mann fragt: „Lebt ihre Mutter noch?“

Die Oma: „Ja im Altersheim.“

Der Mann macht sich die Mühe und fährt die alte Dame im Altersheim besuchen und fragt auch sie warum schon seit Generationen die Töchter so verfahren beim Braten.

Da schlägt die alte Frau die Hände entsetzt über dem Kopf zusammen und sagt: „Kann doch nicht sein, dass die immer noch die kleine Bratpfanne haben!!!.

Frauenlogik

Frauenlogik:
Wenn ich dieses Shirt mit extrem großen Ausschnitt trage, finde ich ganz sicher einen Typen, der sich in meinen Charakter verliebt.

Eier

Frau zum Ehemann: „ehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit.“

Der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum.

Der Ehemann antworte „Sie hatten Eier.“

Der kleine Unterschied

Hans: „Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?“ Emil: „Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser.“

Unterschied zwischen Männern und Frauen

  • Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  • Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  • Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
  • Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
  • Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  • Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  • Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
  • Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…

Morgens bei Müllers

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”

“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”

“Dein Pferd hat angerufen…”

Frau

Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe.

Sie: „Weil ich den Rock hochhalten musste.“

Wunder

Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“

Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“

„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“