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Die Ehefrau

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Schrill

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
“Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”

ch will die Scheidung!

Ich will die Scheidung!

Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.

Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.

Eine Frau geht zu einer stadtbekannten Hexe

Eine Frau geht zu einer stadtbekannten Hexe. Sie fragt, ob sie einen Mittel gegen einen Fluch kennt, der vor 8 Jahren ausgesprochen wurde.

Die Hexe fragt: „Wie heißt den der Fluch?“

Die Frau: „Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.“

Schulfreund

Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.

Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.

Sohn: Vater, ich will heiraten.

Sohn: Vater, ich will heiraten.

Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.

Sohn: Aber für was?

Vater: Sohn, entschuldige dich.

Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?

Vater: Entschuldige dich einfach.

Sohn: Ok, Entschuldigung.

Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

Mein Sohn fragte mich

Mein Sohn fragte mich: „Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?“

Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.

Hochzeit

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?

In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!

Mäuschen

„Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?“

„Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert“.

Während ich ein Kreuzworträtsel löse frage ich meine Frau in der Küche: „Schatz, ‚Bruchstücke‘ mit neun Buchstaben?“

Darauf Sie: „Fragmente“

Dann ich: „Wer zum Teufel ist Mente?“

Nach so einigen Ehejahren

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Fußball-Finale München-Dortmund

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Meine Frau

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.