Fragt der Richter
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"
"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Kategorie
Witzsortierung
Kuscheln
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Zwei Schlangen treffen sich
Zwei Schlangen treffen sich. “Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine. Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!” “Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin. “Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen, daß ich seit Jahren mit... Weiterlesen →
Oma und Opa
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel. Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“ Da brüllt der Opa die Oma an: „Das... Weiterlesen →
Kürzlich verheiratet
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Eheberater
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Wochenende
Sie: sollen wir nicht ein schönes Wochenende planen?
Er: ja total gerne.
Sie: super, dann bis Montag
Junggeselle
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Teufel
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Eheprobleme
Neulich an irgend einem Tresen. “Ich bin mit meiner Ehe zufrieden”, sagt Schmidt. “Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!” “Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen... Weiterlesen →
Warum hast du mich genommen
Fragt sie "Warum hast du mich genommen?"
Er "Wegen deines Humors."
Sie "Dachte wegen meines Aussehens"
Er "Siehste das meine ich".
Die Ehe ist wie…
Die Ehe ist wie die Anschaffung eines Swimmingpools:
Teuer in der Anschaffung
Teuer im Unterhalt
Und wenn man einen fragt, der einen hat, ist der nie drin
Wenn man Pech hat, ist der Nachbar häufiger drin als man selbst.
Gefallen
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen.
Und nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau.
Sommertag
Skatturnier an einem warmen Sommertag im Biergarten. Mitten in der Serie legt Gustav seine Karten beiseite, steht auf und guckt auf die Straße, wie ein Leichenwagen vorbeifährt und die trauernde Gemeinde hinterher geht. Er nimmt “Hab` acht” Stellung ein, zieht seine Schirmmütze und lässt den Leichenzug... Weiterlesen →
Hochzeitstag
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Fragt ein Mann seine Frau
Fragt ein Mann seine Frau:
“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”
Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”
Schlafgemach
Im ehelichen Schlafgemach – danach:
Er:
“Liebling, woran denkst du?”
Sie:
“Den kennst du nicht.”
Sagt die Wahrsagerin
Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”
“Und ich? Werde ich freigesprochen?”
Polizeiwagen
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“... Weiterlesen →
Muttersöhnchen
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: “Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.” Da empfiehlt... Weiterlesen →