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Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum“.
Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: „Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!“
„Das ist meine Uniform, Mama!“
„Und was hast du da am Gürtel?“
„Das ist meine Handgranate, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
„Donnerwetter“, staunt die Mutter, „und was hast du da noch?“
„Das ist meine Leuchtrakete, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
„Das war aber schön“, meint seine Mutter, „schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!“
„Wieso, was ist mit ihm?“
„Der war im Hühnerstall!“
“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”
“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”
“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”
Kinder die mit Atommüll spielen haben eine strahlende Zukunft!
„Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?“
„Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin…“
Fritzchen sucht das Krankenhaus er fragt einen älteren Herrn:
“‘Hey, Opa wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?”
Der antwortet:
“Indem du nochmal Opa zu mir sagst!”
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer...
Gehen aber echt nicht!
Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer.
Sagt der eine "Na, haste auch ABS?"
Sagt der andere "Näää, Kinderlähmung"
Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben, an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.
Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
“Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
Vater geht in das Zimmer seines 15 jährigen Sohnes: „Sprichst du wieder mit deiner eingebildeten Freundin?”
Sagt der Sohn: „Ja. Und das geht dich nichts an.
Vater: Weißt du, wäre es nicht besser eine echte Beziehung zu haben. Du weißt doch, dass du es besser kannst.
Antwortet der Sohn: „Danke Papa, dass du mir Mut zusprichst. Das bedeutet mir sehr viel.”
Sagt der Vater: „Wer spricht den mit dir. Ich unterhalte mich gerade mit deiner Freundin.”
„Werde mich mal unter die Leute mischen.”
Bert (65), Organspender
Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.
Ich habe meinem 4 jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören.
Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.
Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.
Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.
Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.
Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi als Zwischenstopps alle die Leute eingestellt, die ich nicht mag.