Herr Richter
“Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen.”
“Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!”
Kategorie
Witzsortierung
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt.
Verwandte
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"
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Psychiater
Ein Mann bei seinem Psychiater:„Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt die ich extrem hasse. Haben sie eine Idee wie ich meinen Hass reduzieren kann?"
Der Psychiater antwortet:„Wissen sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten sie auch mal ausprobieren."
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet:„ Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"
Gefallen
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen.
Und nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau.
russisch Roulette
5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.
Mund-zu-Mund-Beatmung
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”
Flugzeug
Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau reißt sich die Klamotten vom Leib und ruft "Ich will mich noch einmal als Frau fühlen!"
Da gibt ihr ein Kerl nen Lappen und sagt "Hier du kannst abwaschen!"
Sommertag
Skatturnier an einem warmen Sommertag im Biergarten. Mitten
in der Serie legt Gustav seine Karten beiseite, steht auf und guckt
auf die Straße, wie ein Leichenwagen vorbeifährt und die trauernde
Gemeinde hinterher geht.
Er nimmt “Hab` acht” Stellung ein, zieht seine Schirmmütze und
lässt den Leichenzug vorbeigehen.
Da sagt einer seiner Mitspieler:
“Ich finde das toll, dass Du in der entscheidenden Phase unserer
Skatrunde innehältst, um diesem Leichenzug Referenz zu erweisen.
Wirklich klasse!”
“Na ja,” erwidert Gustaf, “schließlich war ich ja 24 Jahre mit
ihr verheiratet!”
Herzattacke
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
“Du lieber Himmel”, fragt die mittelalte Dame entsetzt, “bin ich jetzt etwa tot?”
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: “Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.”
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verlässt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
“Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!”
Darauf antwortet dieser: “Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.
Ohne Speck und Eier
Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand
Hochzeitstag
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Jäger
Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
“Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.”
“Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.”
Essen
„Musst du vor dem Essen beten?“-„Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Mengenvergleich
Ein Gespräch.
Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”
Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”
Hintern
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
Fragt ein Mann seine Frau
Fragt ein Mann seine Frau:
“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”
Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”
Wüstenrallye
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
“Welche Farbe hatte die Schlange ?”
Gerd zu Toni:
“Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Toni stöhnt zurück:
“Schwarz mit rotem Muster.”
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
“Die Schlange ist sehr giftig!”
Toni fragt gepresst:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd zögernd:
“Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Toni verzweifelt:
“Frag ihn, was wir machen können.”
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
“Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…”
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
“Was ist jetzt zu tun?”
Arzt:
“Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”
Toni röchelt:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd langsam:
“Der Arzt sagt, Du musst sterben…”
Rollstuhlfahrer
Fährt ein Rollstuhlfahrer einen anderen Rollstuhlfahrer an. Sagt der eine " Aua Sie sind gemein ich haue ihnen eine runter ". Sagt der andere " sie haben ja gar keine Arme "
Fallschirmspringer
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”