Hintern
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
Kategorie
Böse Witze
1.079 Witze in dieser Kategorie
Fragt ein Mann seine Frau
Fragt ein Mann seine Frau:
“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”
Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”
Wüstenrallye
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
“Welche Farbe hatte die Schlange ?”
Gerd zu Toni:
“Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Toni stöhnt zurück:
“Schwarz mit rotem Muster.”
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
“Die Schlange ist sehr giftig!”
Toni fragt gepresst:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd zögernd:
“Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Toni verzweifelt:
“Frag ihn, was wir machen können.”
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
“Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…”
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
“Was ist jetzt zu tun?”
Arzt:
“Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”
Toni röchelt:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd langsam:
“Der Arzt sagt, Du musst sterben…”
Rollstuhlfahrer
Fährt ein Rollstuhlfahrer einen anderen Rollstuhlfahrer an. Sagt der eine " Aua Sie sind gemein ich haue ihnen eine runter ". Sagt der andere " sie haben ja gar keine Arme "
Fallschirmspringer
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”
Verstand geerbt
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…
Sagt die Wahrsagerin
Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”
“Und ich? Werde ich freigesprochen?”
Willis Oma
“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”
Willi geht an Omas Bett und:
“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”
Warum nur hat Noah
Warum nur hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen?
Unbekannt
Zuerst die gute Nachricht
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Zuerst die gute Nachricht
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Zuerst die gute Nachricht
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund
Der wirklich beste Ort
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Ein Vampir fährt auf der Straße
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
„Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir:
„Ja, zwei Radler.“
Verdammt
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“
„Kellner!?“
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Belgier sind wie Hunde
Belgier sind wie Hunde. Um Spielplätze drehen Sie eine extra Runde.
Vater zur Tochter
Vater zur Tochter:„Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor.“
Paula:„Aber die Gäste wollen doch schon gehen.“
Vater:„Ja, aber leider noch nicht schnell genug!“
Ein Junge sitzt im Bus
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:„Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.“
Der Junge darauf:„Man Großvater wurde 112 Jahre alt.“
Der Mann fragt:„Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?“
Drauf der Junge:„Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.“