Was findet man in der Vorhaut eines Belgiers?
Milchzähne.
Kategorie: Böse Witze
Zweieurostücke
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.
“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”
Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”
Einbrecher
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”
“Matthäus.”
“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”
“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”
Kuchen
Der Opa liegt im sterben und riecht frischen Kuchen, er sagt zum Enkel: „Kannst du mir ein Stück bringen?“
Der Enkel kommt nach ein paar Minuten wieder und sagt: „Nein, Opa tut mir leid, Mutti hat gesagt der ist für nach der Beerdigung.“
Supermarkt
Eine ältere Dame ist im Supermarkt und kauft ein.
Da meinte die Kassierin zu ihr: „Tüte?“
Darauf die Dame: „Ne, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich alles…“
Norbert Blüm und Theo Waigel
Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.
Da kommt Norbert eine Idee.
“Du, Theo. Lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.”
Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:
“Nein, laß uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.”
Gesagt, getan.
Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Also, wenn ich Euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche…”
Spaziergang
Haider macht einen Spaziergang. Auf einmal sieht er jemanden aus Donau Wasser trinken. Haider schreit:
“Nicht trinken, das Wasser ist giftig!”
Der Trinkende schaut zu Haider und sagt:
“Ich nix verstehn; was du sagen?”
Darauf Haider:
“Langsam trinke.“
Straßencafé
Ein junger Mann sitzt in Tel Aviv in einem Straßencafé.
Der Ober fragt: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Gast: „Cha lala chamal dubal bumbal hamaz.“
Ober: „Das habe ich leider nicht verstanden.“
Der Gast am Nachbartisch übersetzt: „Er lehnt dankend ab, weil er gleich in die Luft fliegt.“
Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“.
„Dann halt ihm eben die Nase zu!“
Straßenbahn
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann.
Die Frau sagt aber abweisend: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“
Darauf die erste Frau: “So ein Quatsch, dass gibt es doch nicht.“
Sagt eine Frau aus der Reihe dahinter: “Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Deine Mutter
Deine Mutter ist so fett dass sie in die Badewanne kacken muss.
Miederwarengeschäft
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“
Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“
Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“
Mann: „Nein, nein.“
Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“
Mann:“Nein“
Verkäuferin:“Wie Eier?“
Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“
GTA 4
Was hat GTA 4 und der zweite Weltkrieg zusammen?
Wen man ein Stern hatte wurde man verfolgt.
Albaner
Warum haben Albaner kein Krebs?
Gott bestraft Menschen nicht 2 mal…
Fritzchen
Fritzchen fragt : „Oma was hast du eigentlich da unten?“
Oma: „Einen Hafen.“
Fritzchen: „Und was hab ich da unten?“
Oma : „Ein Segelschiff.“
Fritzchen : „Darf ich in den Hafen rein fahren?“
Oma: „Nein Opa fährt da heute schon mit seinen großen Dampfer rein.“