Gefängniswärter zum Sträfling: “Ihre Frau kommt sie besuchen.” “Welche?” “Wollen sie mich veräppeln?” “Nein, ich sitze wegen Bigamie.”
Schrottplatz
Deine Mutter geht zum Schrottplatz guckt in einen spiegel und sagt das Bild hätte ich auch weggeworfen
Ehepaar
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher
Nach der Geburt
Warum haut man den Babies nacht der Geburt auf den Po? Weil bei den Dummen der Pimmel abfällt…
Ehepaar am Abend
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: “Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?” Er: “Ich bin doch kein Spengler!” Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest
Hidde and seek
Wie lang war Anne Frank hidde and seek world champion ? 1942-1944
Fahrrad
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende alte Frau an: Wo wollen Sie denn hin? Zum Friedhof Der Polizist überlegt kurz “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?“
Belgier
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? Am Kinderwagen.
Belgier
Was findet man in der Vorhaut eines Belgiers? Milchzähne.
Zweieurostücke
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”,
Einbrecher
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter: “Ich sehe dich und
Kuchen
Der Opa liegt im sterben und riecht frischen Kuchen, er sagt zum Enkel: „Kannst du mir ein Stück bringen?“ Der Enkel kommt nach ein paar Minuten wieder und sagt: „Nein, Opa tut mir leid, Mutti hat gesagt der ist für
Supermarkt
Eine ältere Dame ist im Supermarkt und kauft ein. Da meinte die Kassierin zu ihr: „Tüte?“ Darauf die Dame: „Ne, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich alles…“
Norbert Blüm und Theo Waigel
Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen. Da kommt Norbert eine Idee. “Du, Theo. Lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.” Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet: “Nein,
Spaziergang
Haider macht einen Spaziergang. Auf einmal sieht er jemanden aus Donau Wasser trinken. Haider schreit: “Nicht trinken, das Wasser ist giftig!” Der Trinkende schaut zu Haider und sagt: “Ich nix verstehn; was du sagen?” Darauf Haider: “Langsam trinke.“
Straßencafé
Ein junger Mann sitzt in Tel Aviv in einem Straßencafé. Der Ober fragt: „Was darf ich Ihnen bringen?“ Gast: „Cha lala chamal dubal bumbal hamaz.“ Ober: „Das habe ich leider nicht verstanden.“ Der Gast am Nachbartisch übersetzt: „Er lehnt dankend
Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf
Straßenbahn
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann. Die Frau sagt aber abweisend: „Das geht leider
Deine Mutter
Deine Mutter ist so fett dass sie in die Badewanne kacken muss.
Miederwarengeschäft
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“ Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“ Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“ Mann: „Nein,