Böse Witze

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken das der Schulbus kommt.

Eine 90 jährige lernt einen 18 jährigen kennen.

Alle Bekannten sagen der alten Frau: "Du weißt schon, dass in dem Alter Sex tödlich sein kann?"

Darauf entgegnet sie trocken: "Wenn er stirbt dann stirbt er halt."

Wollte eine Reiseagentur für Behinderte aufmachen, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam nicht so gut an.

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seine Nachbarin: „Na, habe ich schon was verpasst?“. Sagt die: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."

Frage:
Was macht ein Schotte am vierten Advent?

Antwort:
Er stellt zwei Kerzen vor den Spiegel!

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren…

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Sitzen 2 ältere Männer mit Alzheimer auf einer Parkbank.

Da meint der eine zum anderen: "Du ich hätte Lust auf ein Eis."

Darauf der andere: "Das ist eine gute Idee, ich gehe los und hole uns welches mit Schokolade, Vanille und Erdbeere."

Da schimpft ihn der erste aus: "Du weißt doch du merkst dir das mit unserer Krankheit nicht."

"Doch klar 3 Dinge kann ich mir merken."

Er kommt 15 Minuten später wieder mit je einem Schälchen in jeder Hand in der Pommes, Bratwurst sind..."

Darauf der andere: "Siehste ich habe genau gewusst du merkst dir die 3 Dinge nicht, da fehlt die Mayonnaise!"

Wie heißt ein Pedophila hinter einem Busch.

Kinderüberraschung

Wie nennt man es wenn man Sex mit Dingen hat

Dingsbums

Gefängniswärter zum Sträfling:
“Ihre Frau kommt sie besuchen.”

“Welche?”

“Wollen sie mich veräppeln?”

“Nein, ich sitze wegen Bigamie.”

Deine Mutter geht zum Schrottplatz guckt in einen spiegel und sagt das Bild hätte ich auch weggeworfen

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:
“Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?”

Er:
“Ich bin doch kein Spengler!”

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:
“Schatzi…schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?”

Er:
“Ich bin doch kein Gipser!”

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
“Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab.”

Er:
“Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?”

Sie:
“Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe.”

Er:
“Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?”

Sie:
“Ich bin doch keine Bäckerin…”

Wie lang war Anne Frank hidde and seek world champion ?

1942-1944