Ehepaar

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Ehepaar am Abend

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:
“Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?”

Er:
“Ich bin doch kein Spengler!”

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:
“Schatzi…schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?”

Er:
“Ich bin doch kein Gipser!”

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
“Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab.”

Er:
“Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?”

Sie:
“Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe.”

Er:
“Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?”

Sie:
“Ich bin doch keine Bäckerin…”

Zweieurostücke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.

“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”

“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”

Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”

“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”

Einbrecher

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”

Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”

“Matthäus.”

“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”

“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”

Kuchen

Der Opa liegt im sterben und riecht frischen Kuchen, er sagt zum Enkel: „Kannst du mir ein Stück bringen?“

Der Enkel kommt nach ein paar Minuten wieder und sagt: „Nein, Opa tut mir leid, Mutti hat gesagt der ist für nach der Beerdigung.“

Norbert Blüm und Theo Waigel

Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.

Da kommt Norbert eine Idee.

“Du, Theo. Lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.”

Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:
“Nein, laß uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.”

Gesagt, getan.

Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:

“Also, wenn ich Euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche…”

Spaziergang

Haider macht einen Spaziergang. Auf einmal sieht er jemanden aus Donau Wasser trinken. Haider schreit:
“Nicht trinken, das Wasser ist giftig!”

Der Trinkende schaut zu Haider und sagt:
“Ich nix verstehn; was du sagen?”

Darauf Haider:
“Langsam trinke.“

Stinktier

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.

Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“.

„Dann halt ihm eben die Nase zu!“

Straßenbahn

In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann.

Die Frau sagt aber abweisend: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“

Darauf die erste Frau: “So ein Quatsch, dass gibt es doch nicht.“

Sagt eine Frau aus der Reihe dahinter: “Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“

Miederwarengeschäft

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“

Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“

Mann:“Nein“

Verkäuferin:“Wie Eier?“

Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“