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Böse Witze

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Neuigkeiten auf der CeBit

Neuigkeiten auf der CeBit.

Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt.

Der erste Skandal:
Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel…

Monster

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! "
-
"Nein, mein
Kleiner, schließe deine
drei Augen und schlafe jetzt bitte ein.

Guter Witz

Du willst nen guten Witz sehen?

Dann gucke in Spiegel.

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Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml – 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent

Was ist ein Deutscher in Frankreich?

Eine Übermacht.

Polizeirevier

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”

Lieblingssüßigkeit

Wie hieß die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?

Naziparn

Bier

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis…Umleitung! Wollte mich aufhängen…Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg…!“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen

Nazis

Was sind 90 Nazis in einer Ecke…

Rechter Winkel

Oma

Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem andern beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: „Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?“

Afghanistan

Der Kommandeur sagt im Flugzeug zu seinen Soldaten vor dem Abflug nach Afghanistan:
"Ihr bekommt extra Sold, wenn ihr mir abgeschnittene Ohren liefert gibts 200 € extra. Für abgeschnittene Köpfe der Taliban gibt es 500 € extra."

Nach der Landung schwärmen alle aus und bringen ein paar Stunden später säckweise abgeschnittene Ohren und Köpfe mit.

Darauf der Kommandeur:"
"Seit ihr bescheuert? Wir sind doch nur in Köln zum Tanken zwischen gelandet..."

Fußball-EM

Fußball-EM:
“Wer spielt denn heute?”

“Österreich – Ungarn.”

“Und gegen wen?…”

Schiedsrichter

“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heisst denn ihr Hund?”

“Ich habe keinen Hund…

”

“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.

“

Raupe

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe. Aus der Raupe wird mal was.

Afrikanisches Essen

Hab vor 2 Wochen afrikanisches Essen bestellt Es ist dann aber nichts gekommen.

Frühstück

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die „Bild am Sonntag“ vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…" Er sagt: „So…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: „Ach ja…“ "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: „Ach was…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: „Über dich haben wir gar nicht gesprochen…“

Fritzchen

Fritzchen fragt die Oma: "Darf ich mit deinem Busen spielen?"

Oma: "Ja, aber lauf nicht soweit weg..."

Kranke

Ein Leprakranker f...t ne Aids Kranke. Die Aids kranke danach: „haha jetzt hast du Aids!“ er antwortet: „Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen“

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