Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“
Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy
Neuigkeiten auf der CeBit.
Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt.
Der erste Skandal:
Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel…
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! “
–
„Nein, mein
Kleiner, schließe deine
drei Augen und schlafe jetzt bitte ein.
Du willst nen guten Witz sehen?
Dann gucke in Spiegel.
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: „Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro !“ Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: „Cartier 50 ml – 250 Euro!“ Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: „Rosenkohl von COOP 200 g – 99 Cent
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: „Davon haben wir soviel.“
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: „Davon haben wir soo viele.“
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: „Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!“
Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”
Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”
“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”
Wie hieß die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Naziparn
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis…Umleitung! Wollte mich aufhängen…Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg…!“
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen
Was sind 90 Nazis in einer Ecke…
Rechter Winkel
Wann hatte Hitler sich erschossen?
Nach Erhalt der Gasrechnung
Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem andern beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: „Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?“
Der Kommandeur sagt im Flugzeug zu seinen Soldaten vor dem Abflug nach Afghanistan:
„Ihr bekommt extra Sold, wenn ihr mir abgeschnittene Ohren liefert gibts 200 € extra. Für abgeschnittene Köpfe der Taliban gibt es 500 € extra.“
Nach der Landung schwärmen alle aus und bringen ein paar Stunden später säckweise abgeschnittene Ohren und Köpfe mit.
Darauf der Kommandeur:“
„Seit ihr bescheuert? Wir sind doch nur in Köln zum Tanken zwischen gelandet…“
Fußball-EM:
“Wer spielt denn heute?”
“Österreich – Ungarn.”
“Und gegen wen?…”
“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heisst denn ihr Hund?”
“Ich habe keinen Hund…
”
“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.
“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe. Aus der Raupe wird mal was.