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Böse Witze

1.079 Witze in dieser Kategorie

Witzsortierung

Zivilpolizisten

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.

Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.

Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.

Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??

Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??

Ein Mann geht durch die Stadt

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute : was haben sie als Beruf. Ein Mann darauf hin ich bin Bäcker. Der Mann fragt : wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 26. Richtig . Geht der Mann weiter und fragt einen anderen Mann : was haben sie für ein Beruf ? Ich bin Brandstifter !. Ok . Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 24! Warum nur 24 ? Na C&A gibt’s nicht mehr

Revolution

Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift. Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: „Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!“

Kannibalen

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es”.

Sagt der Kannibalen-Boss:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”

Mädchen

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.

“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”

Forscher

Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: „Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!“ - Darauf der Mann im weißen Kittel: „Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!“

Apotheke

Ein Typ der seinen Freund umbringen will geht in die Apotheke und verlangt Zyankali Da sagt der Apotheker das kann ich nicht einfach so rausgeben Da holt der Typ ein Bild von seinen Freund aus der Tasche Da sagt der Apotheker Verzeihung ich wusste nicht das sie ein Rezept dabei haben

Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl

Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: „Sag mal, hast du gerade gefurzt?“ Sagt der andere: „Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?“

Krankenhaus

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

Mädchen

„So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf“, sagt Paulines Oma, „denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!“ - „Ja, ja“, grinst Pauline, „aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!“

9 Corona- Monate

9 Corona- Monate später:

Richter: „wer ist nun der Vater?"

Mutter : „keine Ahnung er trug eine Maske"

Unterhalten sich 2 ältere Frauen.

Unterhalten sich 2 ältere Frauen.

Sagt die eine: „Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich“.

Meint die andere: „Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab’ dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt“.

Einbrecher

Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: „Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen“.

Seufzt der Angeklagte: „Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht“.

Fritzchen

Lehrer: Fritzchen warum bist du beim Elternsprechtag wo sind deine Eltern.

Fritzschen alle vom Traktor überfahren.

Lehrer: Und der Rest von deiner Familie wo ist denn?

Fritzschen: auch vom Traktor überfahren.

Lehrer: und was machst du den ganzen Tag. Fritzschen: Traktor fahren

Gesellschaft

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

„Hallo, schönes Fräulein“, versucht einer der Kavaliere anzubandeln, „wohin geht es denn so eilig?“

„Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist.“

Können Sie kochen, Marie

"Können Sie kochen, Marie?”

“Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.”

“Was heißt das?”

“Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”