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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
“Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
Karl,52, Metzger
Wollte einen Radiosender aufmachen aber der Spruch alle Hitz von hier bis nach Aush-Witze kam leider nicht so gut an
Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch?
“Selbstverständlich mein Herr” – Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!
Eine Studie hat bewiesen dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Richter:
“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”
Darauf antwortet die Angeklagte:
“Nein.”
“Was waren seine letzten Worte?”
“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”
Sagt ein Dicker zu einem anderen Dicken: Entspanne dich wir sitzen im selben Boot, wir dürfen nur nicht auf der selben Seite sitzen.
Dicke Menschen haben einen Vorteil, sie benötigen weniger Wasser beim baden.
Sie: Wenn du mein Mann wärst würde ich dein Essen vergiften.
Er: Wärst du meine Frau würde ich es essen.
“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”
“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: „Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!“ - „Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!“ - „Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!“ - „Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!“ - „OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!“ -„Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!“ - „OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt“ - „Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?“ - „Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!“
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
“Was sind denn das für seltsame Uhren?”
Petrus antwortet:
“Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.”
“Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?”
“In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator
Frage:
Wie nennt man einen fetten Vegetarier?
Antwort:
Biotonne
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim Sagt wer mir eine tolle Geschichte erzählt bekommt ein tolles Geschenk…
Der erst kommt nach vorne sagt was auf Darauf der Weihnachtsmann… Das wird ein tolles Geschenk!
Beim 2. Das selbe…
Der 3. kommt nach vorne und sagt uhahkauh… Da sagt der Weihnachtsmann… Wer mich verarschen will bekommt gar nix
Geht eine Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte?
Der Epileptiker:Mir doch egal fällt mir eh gleich runter
Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”
Wo würde MontanaBlack leben wenn er schwarz wäre?
In Montenegro
Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?
Die Fleischpflanze war zu wild für mich.
Was ist weiß und will Kinder?
Ein Adoptionspapier
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.