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Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).
Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“
Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „ Sie sehen sehr Schön“ „Danke schön , was fehlt Ihnen den ?“sagt die Krankenschwester „Ich sehe alles verschwommen“ ,antwortete der Kranke
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser?
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
Was steht auf dem Grabstein einer Schlampe?
Sie kommt nie wieder!
Treffen sich zwei Eintagsfliegen.
Meint die eine:
“Ey, Alter, leihst du mir bis morgen ‘nen Zehner?”
Sitzen ein Armloser und ein blinder an der Bushaltestelle.
Sagt der Armlose halt mal nach dem Bus Ausschau. Sagte der Blinde halt du mal meine Tasche.
Wie viel Kinder braucht man um eine Wand rot zu streichen kommt drauf an wie stark man wirft
Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”
“Ja, ich war Trauzeuge!”
Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wen ich… wen ich nicht 1 Mio € bereitstelle… ES IST SCHRECKLICH… dann wird sie… freigelassen!
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.
Jetzt mal ganz ehrlich macht keine Witze über Taube. Was ist wenn sie das hören
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Eine Frau steht auf der Brücke, um dich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“ „Verpiss dich, du elender Penner!“ ruft sie. Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines As!“
Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
„Aber Vati, aber Mutti, der ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!“ „Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!“