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Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”
“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”
“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.
Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.
“Warum bist du so traurig?”
“Ich wollte meine Sorgen ertränken. Aber meine Frau möchte nicht ins Wasser.”
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie nach dem Putzen nicht den Eimer leer saufen.
Wieso haben eigentlich Frauen einen dickeren Hintern als Männer?
Damit sie beim Quasseln nicht aus dem Fenster fallen.
Brettspiel für eine Frau?
Bügeln.
Vater zu seinem 5-jährigem Sohn: „Nein, das Monster ist nicht unter deinem Bett. Mach dir hier keine Sorgen. Das Monster schläft jeden Tag neben mir.
“Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.
Warum sollte man mit dicken Frauen über 50 kein Verstecken spielen?
Weil die eh niemand sucht.
Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."
Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.
Beim Doktor
Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
Ja, manchmal wiederspreche ich meiner Frau.
Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.
Was kann man in Ludwigshafen am besten machen?
Weg ziehen.
Ein Mann der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.
Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.
Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).
Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“
Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „ Sie sehen sehr Schön“ „Danke schön , was fehlt Ihnen den ?“sagt die Krankenschwester „Ich sehe alles verschwommen“ ,antwortete der Kranke
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser?
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!