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Böse Witze

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Das Mädchen hat so geweint

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

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Bademeister

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so…"

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Brake-Dance

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.

Aber nur für ca. 1-2 Minuten.

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Die Nachbarskindern wollen

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“

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Fremdsprache

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft
“Help me! Please help me!!”

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
“Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…”

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Sagt eine Frau zur anderen

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel."

Darauf die andere: "Boah, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?

Oh, ist er auch so hübsch!?

Nein, er ist Optiker.

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Der Opa sagt

Der Opa sagt: Wow das Internet ist wirklich spannend.

Die Oma erwidert: So jetzt machen wir schön die Mikrowelle aus und legen uns wieder hin.

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Wunsch frei

Eine Fee erscheint vor einem Mann: Du hast einen Wunsch frei.

Der Mann: Ich möchte auf eine einsame Insel, mit all den Freuden, die mich gern haben.

2 Sekunden später ist er auf einer Verkehrsinsel, ohne Freunde.

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Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.

Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“

Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“

Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“

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Steppende Hühner

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.

"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig, um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an: "Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

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Frühlingserwachen

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
“Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.”

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

“Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,” meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: “Da war’s auch noch kein Elektrozaun…”

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