Anwalt
Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant:
“Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”
Kategorie
Beamtenwitze
158 Witze in dieser Kategorie
2 Frauen
Anruf bei der Polizei: "Hier prügeln sich 2 Frauen um mich!"
Polizei: "Und was ist dabei das Problem?"
Anrufer: "Die Dicke gewinnt..."
Bastard
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
“Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!”
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
“Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
“…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”
Wieder der Zwischenrufer:
“Du verdammter Bastard!”
Richter:
“Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen, was ist eigentlich Ihr Problem?”
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
“Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”
Finanzamt
Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
“Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schicke mir 100 Euro.”
Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen.
Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt direkt zurück:
“Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht über das Finanzamt. Die Halunken haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!”
Dienstvorschrift
Folgendes ist ein Auszug aus der Dienstvorschrift:
"Sollte der Eindringling selbst durch das Abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schießen!"
Man findet auch die Ergänzung des Wachoffiziers:
"Man glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat,.... Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."
Begraben
Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!
Vor Gericht
Eine Dame steht im Zeugenstand vor dem Richter der sie ermahnt:
"Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
Die Frau antwortet:
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Urteilseinspruch
Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!"
Da antwortet der Angeklagte:
"Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!"
Wildschwein
Ein Jäger steht vor Gericht und wird vom Richter gefragt:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Der hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
Der Angeklagte sagt:
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
Weinflasche
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"
Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."
Betrunkener
Ein Betrunkener kommt auf einen Parkplatz aus einer Kneipe getorkelt und tastet die Dächer der dort stehenden Autos ab.
Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn was er da macht.
Der Betrunkene antwortet:
"Ich ssuuuuche meinn Aaau-to!"
Darauf sagt der Mann:
"So werden sie ihr Auto nie finden. Sie können so weder die Marke noch die Farbe oder gar das Kennzeichen erkennen!"
Der Betrunkene:
"DDaas maaacht niiichtss! Daaa mmuusss irgendwooo ein Blaulicht drauuf sein!".
Polizei
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Darauf hin bittet der Polizist die Blondine um ihren Führerschein.
Die Blondine fragt:
"Was ist das?"
Der Polizist:
"Na Sie wissen schon, das Ding wo ihr Bild drauf ist"
Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu kramen und findet einen kleinen Spiegel und schaut hinein.
Sie sagt:
"Da ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn und schaut auch drauf:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie natürlich nicht angehalten!"
Höhepunkte eines Mannes
Frage:
Was sind die beiden Höhepunkte im Leben eines Mannes?
Antwort:
Die Ernennung zum Beamten und die Baugenehmigung!
Zeugen
Vor einem Amtsgericht.
Der Richter hört den Angeklagten an:
"Wo sind sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr gewesen?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich habe es versucht..."
Anlageberater
Sagt der Kunde zum Anlageberater:
"Ich würde mein Geld gern in Steuern anlegen, denn ich habe gehört, dass die demnächst steigen werden."
Kontostand
Ein Kunde kommt in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir sofort meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
Da stottert der Schalterangestellte:
"Wa…was haben Sie gesagt?"
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir nicht gefallen zu lassen", empört läuft der Schalterangestelltezum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt:
"Wie viel Geld hat denn der Mann auf seinem Konto?"
„Drei Millionen.“
"Ja dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
Sparbuch
Eine ältere Dame kommt in eine Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Der Kassierer:
"Sicher doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann haftet die Landeszentralbank!"
Dame:
"Und was ist, wenn die pleite machen?"
Darauf der Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Finanzamt
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel, da ruft einer von ihnen laut aus:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
Der zweite beruhigt den ersten:
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro"
Australien
Eine ältere Frau landet in Australien vor dem Richter.
Der Staatsanwalt fragt die Dame:
"Frau Williams kennen sie mich?"
Darauf die Dame:
"Sicherlich Herr Jones ich kenne sie schon seit sie ganz klein sind und ich schäme mich was aus ihnen geworden ist sie gehen ihrer Frau fremd und sind arrogant, manipulieren und lügen, Pfui!"
Fragt der Anwalt:
"Kennen sich auch den Anwalt der Verteidigung?"
Die Dame:
"Ja den Herrn May kenne ich auch, der ist alkoholsüchtig, hat Mundgeruch, hat Sex mit anderen Frauen, übrigens manchmal auch mit ihrer!"
Da ruft der Richter die beiden Anwälte nach vorn zu sich und sagt zu ihnen:
"Wenn einer von Euch sie fragt, ob sie mich kennt, dann landet ihr auf dem elektrischen Stuhl!"
Polizist auf dem Pferd
Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause ohne Licht.
Er wird von einem Polizist auf nem Pferd entgegen angehalten:
"Na Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
Fritzchen antwortet:
,Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt nämlich 30 Euro wegen fehlendem Rücklicht."
Da beugt sagt Fritzchen zum Polizisten:
"Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?,
Der Polizist lächelt und anwortet:
"Ja, warum?"
"Dann sag du dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."