Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!
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Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.
„Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
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Richter
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er:
“Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?”
Die Steuerzahlung soll vereinfacht werden.
Nächstes Jahr gibt jeder sein gesamtes Einkommen ab und erhält dafür 365 Essensmarkn.
Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.
“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”
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Pinguine
Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizist ob es 1,70 cm große Pinguine gibt.
Der Polizist antwortet ja aber nicht hier.
Der LKW-Fahrer darauf: "Au Scheiße dann habe ich eine Nonne überfahren."
Beim Einwohneramt: „Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!“ „Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!“
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“ „Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“
Wo hat ein das Arschloch?
An der Leine!
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt:
“Ich möchte meinen Namen ändern lassen!”
“Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?”
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
“Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?”
“Plumps…”
Polizist hält einen betrunken Autofahrer an und fragt:
Haben Sie Restalkohol?
Antworter der Autofahrer:
Ich verbiete mir die Bettelei.
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Fahrrad
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende alte Frau an: Wo wollen Sie denn hin?
Zum Friedhof
Der Polizist überlegt kurz “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Prostituierten?
Es gibt keinen.
Beide stehen an den Ecken rum und die Verwandten schämen sich.
Fahrzeugkontrolle.
“Ihr linkes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
“Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wiederholt der Beamte freundlich.
“Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.”
Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”
“Nein, zweimal Kaffee bitte!”
“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”
“Ausziehen ist nicht verboten…”