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Sparen

Ein Ostfriese läuft hinter dem Bus her und erzählt seinem Freund wieviel Geld er dadurch gespart hat.

Der Freund sagst: „Bist du dumm, wärst du hinter nem Taxi hergelaufen hättest du viel mehr gespart!“

Glasauge

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”

Mercedes-Taxi

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
“Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?”

Der Taxifahrer schmunzelnd:
“Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.”

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
“Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.”

Bus

17 Leute sitzen im Bus 3 steigen aus wie viel sitzen noch im Bus 15 weil der Busfahrer noch da ist

Wenn mir langweilig ist

Wenn mir langweilig ist klebe ich Zettel an Autos wo drauf steht „Sorry für den Schaden“ und beobachte die Leute wie sie danach suchen.

Startschuss

Der Startschuss ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer:
“Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!”

Autoverkäufer

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer atnwortet : Ne, leider nicht. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer Antwortet Enttäuscht: Ne immer noch nicht. Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer antwortet Begeistert: Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt: Der Hase sagt Ängstlich: muddu in Käfig sperren.

Auto

Ein Auto kann teuer in der Haltung und Reparatur sein.

Darum fängt es mit „Au“ an und hört mit „ooooo“ auf.