Führerscheinprüfung
„Und?Wie wars bei der Führerscheinprüfung?“ „Durchgefallen - ich habe nen Geisterfahrer überholt…“
Kategorie
Witzsortierung
Ich verbiete
Polizist hält einen betrunken Autofahrer an und fragt:
Haben Sie Restalkohol?
Antwortet der Autofahrer:
Ich verbiete mir die Bettelei
Was ist aller Laster Anfang?
Frage:
Was ist aller Laster Anfang?
Antwort:
Die Stoßstange.
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Gebrauchtwagenhandel
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan
„Mehrtürer für Märtyrer“
schlug nicht gerade wie eine Bombe ein…
Autounfall
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Auto von der Werkstatt
Dieser Moment, wenn man das Auto von der Werkstatt abholt, die Bremsen immer noch nicht so richtig funktionieren, dafür aber die Hupe lauter ist.
Auto
“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”
“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”
Black Friday
Was geht
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200km/h gegen eine Mauer fährt??
Der Heckspoiler!
Auto
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.
“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”
Wie heißt der kürzeste Witz?
Wie heißt der kürzeste Witz?
donald trumps penis
Steht ein Manta vor der Uni
Ein Auto hat
"Ein Auto hat erst genug Leistung, wenn man Angst hat die Garage aufzuschließen" - Walter Röhrl
Frauenarzt
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Emden
Im Stadtzentrum von Emden gehen zwei Polizisten auf Streife und halten Ausschau nach einem Kandidaten für ein Knöllchen.
Plötzlich der eine voll Freude:
“Da, den Sportwagen dort können wir notieren, der steht im Parkverbot!”
Der zweite holt schon Papier und Bleistift heraus:
“Ja, ich notiere alles,– ist noch was?”
“Ja, schau der hat ein gelbes Kennzeichen — ”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Und stell dir vor der hat das Lenkrad auf der Beifahrerseite!”
“Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
“Du warte mal, — also ich weiss nicht ob wir den aufschreiben dürfen? Der hat hinten eine Plakette mit -GB- darauf.
Ich glaube, der kommt von der Griminal-Bolizei…”
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil, was machst du?
Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg.
Blitzer
Straßenmusik
“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Mantafahrer
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.
Du guckst wie Auto
Du guckst wie Auto (überrascht gucken)
Autofahrer
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. „Haben Sie was getrunken“`?
„No“.
„Restalkohol“?
Fahrer: „Immer diese Bettelei“.