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Wieder erkannt

Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke in ein Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

Die Dame fragt entsetzt:
„Bin ich jetzt etwa tot?“

Gott antwortet der Frau gütig:
„Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.“

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läst sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen üppiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie doch das beste daraus machen.

Nach der letzten Operation verlässt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie wieder vor Gott.

„Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, dass ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!“

Darauf antwortet dieser:
„Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.“

Kommt ein Mann zum Arzt

Sagt der Arzt zu seinem Patienten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“

Da fragt der Patient:
„Welche denn? Nennen sie mir zuerst die gute Nachricht!“

Darauf entgegnet der Arzt:
„Wir werden die Krankheit nach ihnen benennen!“

Beim Arzt

Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt.

Sagt der Arzt bei der Untersuchung:
„Ihre Frau gefällt mir gar nicht mehr…“

Darauf der Ehemann:
„Mir auch nicht mehr…“

Alter Förster

Fragt der alte Förster den Landarzt:
„Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?

Raten sie doch mal!“

Der Arzt antwortet:
„Das ist nicht nötig, er war heute schon bei mir in der Sprechstunde!“

Männerproblem

„Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!“

Da fragt der Arzt: „Haben Sie schon mal Viagra probiert?“

„Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“

„Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“

„Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!“

Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
„Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“

„Warum? Was ist denn passiert?“

„Nun ja, ich habe ihm, wie von ihnen geraten, das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“

„Ja das ist doch schön?“

„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen…“

Impfen

Die kleine soll geimpft werden.

Sie will nicht und sträubt sich mit Händen und Füßen.

Da fragt der Artzt:
„Weißt du eigentlich, wogegen du geimpft werden sollst?“

„Ja“, sagt Laura „Gegen meinen Willen!“

Mann

Kommt ein 84 jähriger Mann zum Arzt:
„Hören sie mal ich habe eine 28 jährige Freundin, die ist jetzt schwanger, aber wir hatten nie was… Wie kann das sein?“

Darauf der Doktor:
„Stellen sie sich mal vor sie gehen mit ihrem Krückstock in den Wald und sehen ein Kaninchen, legen mit ihrem Krückstock an und schießen und das Kaninchen fällt tot um, was ist passiert?“

Darauf der Mann:
„Da hat dann ein anderer geschossen.“

Der Arzt zum Patienten:
„Sehen sie.“

Rauchen

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex.“

Da sagt der Arzt:
„Kein Problem. Setzen sie sich und rauchen erstmal eine.“

Der nächste bitte

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor ich habe das Gefühl, dass mich alle Leute ignorieren…“

Da schaut der Doktor auf und sagt trocken:
„Der nächste bitte!“

Motorradfahrer

Zwei Motorradfahrer, Kurt und Heinz, rasen bei einer Wüstenrallye durch die Wüste.

Sie müssen pinkeln und halten daher bei einem Busch am Wegesrand an. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Kurt in sein bestes Stück.

Dieser sackt bleich in dem Sand. Heinz holt schnell das Funkgerät und funkt einen Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
„Welche Farbe hatte die Schlange ?“

Heinz zu Kurt:
„Der Arzt fragt wwlche Farbe die Schlange hatte.“

Kurt stöhnt:
„Schwarz mit rotem Muster.“

Heinz funkt es dem Arzt durch.

Dieser antwortet:
„Die Schlange ist sehr giftig!“

Kurt fragt:
„Was sagt der Arzt?“

Heinz zögernd:
„Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“

Kurt verzweifelt:
„Frage ihn was wir machen können.“

Heinz funkt dem Arzt die Frage durch.

Der Arzt:
„Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleinwenig…“

Heinz gibt die Auskunft weiter und Kurt, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Heinz funk wieder den Arzt an:
„Was müssen jetzt zu tun?“

Darauf antwortet der Arzt:
„Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!“

Kurt röchelt:
„Was sagt der Arzt?“

Da sagt Heinz langsam:
„Der Arzt sagt, dass du sterben musst…“

Aspirin

Stefan kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert immer.“

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“

„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

Witz beim Arzt

Beim Arzt:
„Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“

Der Arzt wendet eine aufwendige Behandlung an, die jedoch ohne Erfolg bleibt. So entscheidet sich der Mann sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und sofort verschwindet das Ziehen.

Um noch als richtiger Mann gekleidet zu sein geht er sich einen Maßanzug anfertigen lassen.

Hier werden seine Maße notiert und der Schneider fragt leise, ob der Herr Rechts- oder Linksträger ist.

Da der Mann die Frage nicht versteht, klärt der Schneider ihn über die Folgen einer falsch genähten Hose auf:
„Es kommt zu einem Ziehen, es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!“

Ekel

Während der Vorlesung der Erstsemester-Studenten zum Thema „Wie überwinde ich meinen Ekel“ versammelt der Professor die Studenten um einen Obduktionstisch auf dem eine Leiche liegt.

Er sagt:
„Zu ihrem Beruf ist es das wichtigste den Ekel zu überwinden.“
und er steckt den Zeigefinger in den Po des Toten, zieht ihn raus und leckt den Finger ab.

„So nun sie!“

Alle fahren angewidert fort. Als sie durch sind sagt der Professor:
„Und das zweitwichtigste ist eine gute Beobachtungsgabe. Ich habe zwar den Zeigfinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!“

Tscheche beim Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dann muss er von einer Tafel folgendes ablesen:
vor, auf der steht:
„C Z W X N Q Y S T A C Z“

Der Arzt fragt:
„Können sie das lesen?“

Darauf der Tscheche:
„Lesen? Ich kenne den Kerl!“

Irrenanstalt

In der Irrenanstalt werden 3 neue Patienten eingeliefert.

Die anderen Insassen möchten sofort wissen warum die neuen da sind.

Da sagt der erste:
„Wegen Ruhestörung, ich habe in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen…“

Sagt der zweite:
„Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe…“

Sagt der dritte:
„Ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat.“

Briefmarken

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor ich verliere unten rum immer Briefmarken.“

Der Arzt unter sucht sich und sagt das Chiquita-Bananenaufkleber…

Die blonde Sprechstundenhilfe die mit gehört hat lacht und grinzt:
„Haha sie hat die Bananen mit Schale gegessen…!“

Die Wunderpille

Da sie keine Lust mehr auf Sex hat geht er zum Arzt. Dieser verschreibt eine Pille und sagt, dass man nur eine von nehmen darf und das es ein neues Wundermittel ist.

Zu Hause mischt der Mann der Frau eine Tablette heimlich ins Essen und nimmt selbst auch eine.

Nach 10 Minuten schüttelt sich die Frau und schreit:
„Ich brauche nen Mann!“

Darauf er:
„Verdammt ich auch!“

Blutprobe

Sagt der Arzt zum Patienten mit besorgter Mine:
„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt bevor wir sie untersuchen konnten!“

Frau beim Arzt

Kommt eine Frau zum Arzt:
„Herr Doktor sie müssen mir helfen, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex denken.“

„Gut dann lassen sie uns erst mal hin setzen und eine Zigarette rauchen.“