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Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: „Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand…
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:
“Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”
“Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn:
“Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!”
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
“Guten Tag, da bin ich schon wieder!”
Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“ Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor:“ Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt.“
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor:“Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Welches Schild hängt an jedem äthiopischen Krankenhaus?
Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.
„Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”
Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Was macht eine Blondine hinterm Fernsehen?
Kabel eins suchen.
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus - Björn, 35, Notfallsanitäter
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft ganz rot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird:"Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. Können Sie mir helfen?“
Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“
Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht.
Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“.
Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“
Darauf der Veterinär: "Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“