Arzt
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: Ein wenig spät, wa?
Kategorie
Witzsortierung
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Sein letztes Loch wurde gefüllt.
3 Hoden
Kommt ein Mann mit 3 Hoden zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Das ist nicht Schlimmes, wir können einen amputieren, aber gefährlich ist es nicht.
Se können sogar in der Kneipe Wetten damit gewinnen, wenn sie zu einem anderen sagen, dass sie wetten, dass sie zusammen mit ihm 5 Hoden haben."
Der Mann geht und lässt alles wie es ist, eines Tage in der Kneipe spricht er einen Mann an: "Wollen wir wetten, dass wir zusammen 5 Hoden haben?"
Darauf macht der andere große Augen und fragt erstaunt: "Wie du hast 4?!?"
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Stammtisch
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Maler
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. „Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
Ein Schwuler beim Arzt
Ein Schwuler beim Arzt.
Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken.
“Der Doktor zieht einen Handschuh an.
Doktor:
“Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie:
“Oh ja tiefer tiefer."
”Der Doktor sagt ich fühle nichts.”
“Tiefer viel tiefer!”
Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen.
Der Doktor sagt: “Was ist das ein Ferrero?”
Schwuler: “Ja! Das haben sie sich jetzt aber auch sehr verdient.”
Raucher, ein Trinker und ein Schwuler
Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor.
Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt.
Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben.
Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den Inhalt aus und fällt tot um.
Raucher und Schwuler gehen weiter. Der Raucher ersichtet eine Kippe auf der Strasse.
Der Schwule: “Bück dich jetzt bloß nicht, sonst sterben wir beide.”
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: „Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
Krone
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand…
Kannibale
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:
“Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”
“Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”
Brezel
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“
Neugeborene
Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“ Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor:“ Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt.“
Motorradunfall
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Welches Schild hängt an jedem äthiopischen Krankenhaus?
Welches Schild hängt an jedem äthiopischen Krankenhaus?
Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
Urologen
Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Hausarzt
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.
„Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Krankenhaus
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Patient
Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”
Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Skelette
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Fernsehen
Was macht eine Blondine hinterm Fernsehen?
Kabel eins suchen.