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Ein Schwuler beim Arzt. Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken. “Der Doktor zieht einen Handschuh an. Doktor: “Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie: “Oh ja tiefer tiefer." ”Der Doktor sagt ich fühle nichts.” “Tiefer viel tiefer!” Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen. Der Doktor sagt: “Was ist das ein... weiterlesen
Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor. Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt. Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben. Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den... weiterlesen
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: „Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
Mein Zahnarzt sagt ich brauche eine Krone. Endlich versteht mich jemand…
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:
“Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”
“Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn:
“Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!”
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
“Guten Tag, da bin ich schon wieder!”
Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“ Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor:“ Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt.“
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor:“Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.
„Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”
Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Was macht eine Blondine hinterm Fernsehen?
Kabel eins suchen.
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus - Björn, 35, Notfallsanitäter
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft ganz rot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird:"Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“ Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann... weiterlesen