Kategorie
408 Witze in dieser Kategorie
Eine junge blonde Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“
Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“
Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“
Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser gemeine Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“
Ich mag offene Menschen - Reiner Müller 46 Jahre Chirurg.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar
Neulich in der Sportambulanz:
"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten."
"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."
"Und was will der andere Kerl bei ihm?"
“Weiterspielen!…"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
Fragt der Arzt: "Was fehlt ihnen denn?"
Darauf der Patient: "Ich bin so vergesslich…"
Arzt: "So schlimm kann das doch nicht sein."
Patient: "Was kann nicht schlimm sein?"
Arzt: "Na ihre Vergesslichkeit!"
Patient: "Was für eine Vergesslichkeit?"
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?"
Da sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten."
Sagt der Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist sie haben noch 2 Tage zu leben.
Die schlechte ist, ich habe es gestern vergessen ihnen zu sagen."
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen aber der Slogen "Hoden an den Boden" kam nicht so gut an
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Der Mann ist äußerst telegen und intelligent, das Vorsprechen gelingt sehr gut.
Dem Personalchef ist jedoch das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen.
Er fragt den Mann daher:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten."
Darauf der Mann:
"Das ist kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok."
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:
"Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten, er nimmt sie ein und alles klappt wunderbar.
Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt und sagt, dass er eingestellt ist, aber dann fragt er doch noch, wozu er denn die ganzen Kondome braucht.
Darauf der Mann seufzend:
"Nunja gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen nach Asprin...."
Heinz sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Auf der Beerdigung eines Herzchirurgen wird sein Leichnam in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe!"
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
"Herr Doktor können sie mir helfen?"
"Ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Helfen die denn?"
"Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..."
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof.
Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Fragt der Patient den Arzt: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?"
Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke in ein Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
Die Dame fragt entsetzt:
"Bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der Frau gütig:
"Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läst sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen üppiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie doch das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verlässt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, dass ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser:
"Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."