Messer
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg
Kategorie
Witzsortierung
Operation
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft ganz rot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“
Brauereipferd
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird:"Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. Können Sie mir helfen?“
Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“
Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht.
Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“.
Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“
Darauf der Veterinär: "Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
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Zucker
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“
Junge blonde Frau
Eine junge blonde Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“
Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“
Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“
Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser gemeine Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“
Offene Menschen
Ich mag offene Menschen - Reiner Müller 46 Jahre Chirurg.
Ärzte und Apotheker fehlen
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.
Sportambulanz
Neulich in der Sportambulanz:
"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten."
"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."
"Und was will der andere Kerl bei ihm?"
“Weiterspielen!…"
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
Vergesslichkeit
Fragt der Arzt: "Was fehlt ihnen denn?"
Darauf der Patient: "Ich bin so vergesslich…"
Arzt: "So schlimm kann das doch nicht sein."
Patient: "Was kann nicht schlimm sein?"
Arzt: "Na ihre Vergesslichkeit!"
Patient: "Was für eine Vergesslichkeit?"
Frosch
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?"
Da sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten."
Gute Nachricht
Sagt der Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist sie haben noch 2 Tage zu leben.
Die schlechte ist, ich habe es gestern vergessen ihnen zu sagen."
Beinamputation
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen aber der Slogen "Hoden an den Boden" kam nicht so gut an
Aspirin
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Der Mann ist äußerst telegen und intelligent, das Vorsprechen gelingt sehr gut.
Dem Personalchef ist jedoch das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen.
Er fragt den Mann daher:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten."
Darauf der Mann:
"Das ist kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok."
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:
"Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten, er nimmt sie ein und alles klappt wunderbar.
Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt und sagt, dass er eingestellt ist, aber dann fragt er doch noch, wozu er denn die ganzen Kondome braucht.
Darauf der Mann seufzend:
"Nunja gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen nach Asprin...."
Zeh
Heinz sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Beerdigung
Auf der Beerdigung eines Herzchirurgen wird sein Leichnam in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe!"
Isolierstation
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Ehefrau
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Moorbäder
"Herr Doktor können sie mir helfen?"
"Ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Helfen die denn?"
"Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..."
Friedhof
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof.
Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"