Allgemein

Sagt der Richter zum Angeklagten:
"So sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen sie dazu?"

Darauf der Angeklagte zum Richter:
"Ich habe gar nichts gegen Schwule. Ganz im Gegenteil die können mich alle am Arsch lecken!"

Was ist der Unterschied zwischen Rechtsanwälten und Spermien?

Von 5 Millionen Spermien hat mindestens eines die Chance ein anständiger Mensch zu werden.

Richter:
"Angeklagter, haben sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"

Angeklagter:
"Ja, aber es waren nur Tomaten."

Richter:
"Wie erklären sie sich dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf erwidert der Angeklagte:
"Herr Richter die Tomaten waren ja auch noch in der Dose!"

Verkündet der Richter:
"Nun kommen wir zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses."

Darauf der Angeklagte:
"Von mir aus, aber hinter her soll keiner behaupten ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen..."

Sagt der Richter im Gerichtssaal:
"Was genau stand denn in dem Brief?"

Der Angeklagte:
"Das sage ich nicht, ist doch Briefgeheimnis!"

Darauf der Richter:
"Was haben Sie den demjenigen den sie darauf hin angerufen haben den gesagt?"

Angeklagter:
"Sage ich auch nicht, dass ist Fernmeldegeheimnis!"

Der Richter:
"Gut und wie viel Geld haben sie zum im Ende bekommen?"

Der Angeklagte:
"Sage ich auch nicht, ist doch Bankgeheimnis!"

Der Richter:
"Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Der Angeklagte:
"Wieso denn das?"

Der Richter:
"Staatsgeheimnis."

Der Anwalt teilt mit:

"Ich muss ihnen leider mitteilen, dass meine Bemühungen den Prozess zu gewinnen umsonst waren."

"Na prima, ich dachte schon sie wollten dafür auch noch ein Honrar haben."

Hans wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er dem Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch.

Als Hans den Hausmeister 2 Wochen später in einem Cafe einen Kaffee trinken sieht fragt er ihn:

"Na schmeckt der Einlauf?"

Der Professor fragt den Jurastudenten:

"Was ist Betrug?"

Da antwortet der Student "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Warum denn das?"

"Weil laut dem Strafgesetzbuch sich derjenige eines Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um ihn zu schädigen."

Fragt der Richter: "Haben sie den Einbruch so begangen wie ich ihn eben geschildert habe?"

Darauf der Angeklagte: "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Beim juristisches Staatsexamen zum Thema Strafrecht.

Fragt der Professor:
"Was ist Betrug?"

Antwortet der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Der Professor:
"Wieso das?"

Der Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm einen Schaden zuzufügen."

Fragt der Richter:
"Und bei ihrem Einbruch haben sie nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"

"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts dabei..."

Unterhalten sich 2 Metzger:

"Wenn raus kommt was da reinkommt, kommst du da rein wo du nie wieder rauskommst..."

Es kommt eine alte Dame in die Bank und geht zum Schalter.
Sie spricht einen jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel sie zu Beginn einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro" sagt die Dame.

Da macht der Bankangestellte große Augen…

"Wo haben Sie denn bitte so viel Geld her…!?"

Das möchte die Damen nicht sagen, daher wird sie zum Filialleiter in ein hinteres Zimmer gemacht.

Dieser fragt sie auch "Woher haben sie denn bitte so viel Geld her meine Dame?"

"Das ist alles gewonnen" sagt sie.

Der Filialleiter möchte wissen was für Wetten das waren und die Dame macht ihm einen Vorschlag.

"Höre sie ich wette mit ihnen um 10.000 € das ihr bestes Stück eckig ist!"

Da ist der Leiter empört "Da ist bestimmt nicht eckig, es ist ganz normal wie von jedem anderen auch!"

Die Dame sagt "Wenn sie so sicher sind können sie ja mit mir wetten."

Der Filialleiter überlegt und willigt ein. Sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett und prüft mit der Hand sein bestes Stück nochmal. Alles ist in Ordnung, kein bisschen eckig, er kann beruhigt einschlafen."

Am nächsten Tag treffen sie sich wie verabredet im Büro und es ist noch ein Anwalt dabei den die Dame als Zeugen will.

"Gut dann lassen sie mal sehen!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter "Alles normal hier!"

Die Dame guckt etwas und sagt "Etwas eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter sagt "Da ist alles normal!"

"Um sicher zu sein muss ich die mal anfassen" sagt die Dame.

Das will der Filialleiter nicht, aber da es um viel Geld geht ist er einversanden.

Die Dame kniet nieder und spielt an seinen Hoden. Da geht der Anwalt in die Ecke und haut mit seinem Kopf immer wieder vor die Wand.

"Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

"Nun..." sagt die Dame "Sie haben die Wette gewonnen, ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 € gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank in den Händen halten werde...".

Unterhalten sich zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.

Sagt der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?2

Der andere: "Achtzig."

Darauf der erste: "Da lohnt es sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Beim ersten Mal:

"Bist Du nervös?"

"Ja ein wenig schon."

"Ist es denn dein erstes Mal?"

"Nein, ich war schon mal nervös..."

Seit dem im meinem Zimmer deine Büste steht, habe ich im Sommer keiner Probleme mehr mit Stechmücken.

"Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest""

Fritzchen verbringen seine Ferien bei der Oma die am Ufer des Amazonas in einem Dorf lebt.

Da sagt die Oma "Fritzchen, geht doch mal bitte an den Fluss Wasser holen!"

Fritzchen zieht los und erschrickt als er am Fluss ankommt.

Aus dem Wasser ragen 2 Augen und man erkennt den Körper eines Alligators. Da lässt er den Kessel im Fluss fallen und rennt zurück zu seiner Oma um es ihr zu erzählen.

Als dieses es hört fängt sie an zu lachen.

"Aber der Alligator ist doch schon lange hier der tut keinem was. Er hat mindestens soviel Angst vor dir wie du vor ihm. Gehe bitte nochmal und hole das Wasser!"

Da sagt Fritzchen "Aber Oma, wenn der Alligator soviel Angst hatte wie ich, dann ist das Wasser nicht mehr trinkbar!"