Allgemein

In der Wüste kann man nicht verhungern da gibt es genug Sand… für ein… Sandwich.

Füße hoch der Witz kommt flach.

Warum hat der Weihnachtsmann so ein großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wenn deine Mutter von dem 1-Meter-Brett, mit einem gelbfarbenen T-Shirt springt, denkt man die Sonne geht unter.

Neulich auf einem englischen Landsitz.

Der englische Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses und ruft seinen Butler.
“James!”

“Ja, my Lord…”

“Mich friert es, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”

“17 Grad, my Lord”

Ein paar Minuten später…

“James!”

“Ja…”

“Und draußen?”

“4 Grad – Sir!”

“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”

Eine Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich:

"Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!"

Treffen sich 2 Blinde sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen."

Was ist grün hat 4 Beine und steht auf einem Baum?

Ein Billardtisch.

Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Klopfsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.

Was heißt „Sonnenuntergang" auf Russisch?

Helsinki.

Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der großen Einweihungsparty bei Neureichs.

Sagt der eine zum anderen:
“Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!”

“Vergoldet?” fragt der andere.

“Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern Abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba geschissen hat!”

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?

Keiner würde sie suchen.

Was heißt Toningenieur auf Arabisch?

Machmahall

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann…

Ein wahrer Versprecher bei Radioansage von Peter I. Tschaikowskis “Nußknackersuite”

Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager aus der Ruhe zu bringen:
“Daß Du aber nicht ‘NußKACKERsuite’ sagst!”.

Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen und verkündet:
“Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite… Lächeln in die Kulissen…

von Peter Scheißkowski!”

Sagt der Kapellmeister zu seinen Kollegen:
“Wer noch keinen Ständer hat, geht hinauf und holt sich einen runter!”

Warum marschieren eigentlich Dudelsackspieler, während sie spielen?

Weil bewegliche Ziele immer schlechter zu treffen sind.

Parsival ist eine Oper, die um 6 anfängt, und wenn man nach 3Stunden auf die Uhr schaut, ist es erst zwanzig nach 6…

Das bestellte Taxi steht vor der Haustür.

Ein splitternackter Mann steigt ein.

Darauf der Fahrer völlig entrüstet:
“Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!”

“Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!”

“Na gut”, murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.

Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muss der Taxifahrer stark bremsen.

“Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren”, entrüstet sich der Fahrgast. Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!”

Der Taxifahrer versucht ihn zu beruhigen:
“Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen.”

Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet.

Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück.

“Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?” fragt der Fahrgast den Taxifahrer.

“Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen!…”