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1.422 Witze in dieser Kategorie

Kühlschrank

Hallo läuft ihr Kühlschrank , ja’’ dann laufen sie und schnappen sie sich ihren Kühlschrank.

Pferdefleisch

Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan „gestern geritten heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

Polizisten

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”

Hängematte

Kommt eine Hängematte in die Apotheke und sagt:

“Eine Schachtel Viagra und ein Stopfmittel, bitte.”

Musikinstrumente

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt:
“Ich hätte gern die rote Trompete dort und das weiße Akkordion.”

Antwortet der Verkäufer:
“Okay, den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Zentralheizung bleibt hier…”

Große Flugzeuge

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
“Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!”

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
“Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!”

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
“Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?”

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
“Also – die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
‘Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.’

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
‘Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!’

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
‘Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.

Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe…'”

Drogist

Der Drogist sagt zu seinem Lehrling wir müssen jetzt Powerselling machen damit wir mehr verdienen. Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu, Frau sagt was soll ich denn damit, Lehrling antwortet wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen.

Zeigefinger

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “ Nein, das kommt aus der Nase.“

Fahrradunfall

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Schuh

Was passiert wenn man einen roten Schuh in das blaue Meer wirft?

Er wird nass.

Knast

Rita besucht ihren Mann im Knast.

“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.

“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.

“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”

Metzgerei

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg Gehacktes."

Darauf hin sagt der Metzger: "Tut mir leid der Wolf ist schon sauber."

Da die Kundin: "Kein Problem ich möchte es vom Rind haben."

Polizisten

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”

Halbtonschritt

Welche Fische furzen einen Halbtonschritt tiefer als alle anderen?

Der Barsch, der hat nämlich ein B vor dem Arsch.

Dirigenten

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.

“Tja, meine Herren”, meint Furtwängler, “es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!”

“Moment!”, meint Böhm, “Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!”

Darauf Herbert v. Karajan:
“Bitte was soll ich da gesagt haben?”