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Die Liste der Menschen, denen ich vertraue.

[caption id="attachment_6968" align="alignnone" width="712"] Die Liste der Menschen, denen ich vertraue.[/caption]

Trifft sich ein Auge und ein Bein

Trifft sich ein Auge und ein Bein sagt das Auge ich gehe jetzt, sagt das Bein das will ich sehen

Brille

Er: "Warum trägst du eine Brille?"

Ich: "Weil deine Hässlichkeit blendet."

[caption id="attachment_6859" align="alignnone" width="953"] Gratulation "Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!" Ich (24), vom Internet verdorben musste die Nachricht zwei Mal lesen.[/caption]

"Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!" Ich (24), vom Internet verdorben musste die Nachricht zwei Mal lesen.

Benutzen

[caption id="attachment_6746" align="alignnone" width="411"] Benutzen[/caption]

Boeing 777

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: „Na, wie war das?“

Der Pilot der Boeing antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“

Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.

Flyer

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8

Köln

Es ist Donnerstag. Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willsi Du dann henn?“ - „Isch jonn no de leichten Mädchen!“ - „ Mitenemm Jebeetbooch?“ - „Jo. Wenn et schön is, blieven isch övver Sonndaach.“

Cowboy

Der Cowboy kommt in den Salon und ruft: "Wer hat mein Pferd gestohlen?"

Keiner antwortet, er fragt erneut: "Wenn keiner antwortet, passiert dasselbe wie vor 2 Jahren in Texas."

Totenstille.

Er fordert nochmal auf: "Wenn keiner antwortet, passiert dasselbe wie vor 2 Jahren in Texas."

Da traut sich jemand zu fragen: "Was ist den vor 2 Jahren in Texas passiert?"

Darauf der Cowboy trocken: "Da bin ich auch zu Fuß nach Hause gelaufen."

Holzspezialist

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

Teak = richtig
Nussbaum = richtig
Buche = richtig
Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.

Kochkurs für Männer

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3 Männer

3 Männer erfahren, dass sie morgen um 12 Uhr sterben müssen und müssen entscheiden was sie am nächsten Tag machen werden.

Der erster isst gern und ist dick, er sagt "Ich esse mich bis 12 Uhr voll bis ich platze."

Der zweite trinkt gern und meint: "Ich betrinke mich bis 12 Uhr und bekomme dann eh nichts mehr mit vom Weltuntergang..."

Der dritte sagt: "Ich fahre um 12 Uhr ins oldenburger Münsterland."

Wieso denn das? Ja die sind 80 Jahre zurück, dann kann ich da noch 80 Jahre lang leben....

Sherlock Holmes und Dr.Watson

Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
“Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne”?

Dr.Watson:
“Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.”

Holmes:
“Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…”