Puzzle
Sagt ein Freund zum anderen:
“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”
Entgegnet der andere:
“Was soll denn daran toll sein?”
Sagt der andere:
“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”
Kategorie
Witzsortierung
Womit kann man Berge glatt machen?
Womit kann man Berge glatt machen?
Mit einem Hügeleisen
Früher
Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.
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Kategorie & Details ergänzen
Coronavirus
Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt.
Es kommt aus China
Bomben
Sind zwei Bomben im Keller, sagt die eine Bombe:" Komm lass hochgehen"
Corona
Überall nur diese Corona…keiner berichtet mehr über Greta…was hat diese Corona…was ich nicht habe
Skelett
Ein Skelett sagt : ,Oh man die Sonne blendet"
Hamsterkäufe
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig
Unteroffizier
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
Karl
Karl: "Kennst Du die WÜSTE GOBI?" Emil: „Nein, wo wohnt die?“
Fritzchen
Fritzchen fragt seinen Vater : kennst du jmd volltätowierten in Lederjacke? Nein warum? Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt
Fritzchen
Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Zu hause: Mädchen: Wenn du dich ausziehst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Mädchen: Wenn du dich auf mich legst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Im Bett: Mädchen: Wenn du mich küsst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Lang Zeit Später … Mädchen: Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: Habe keinen Hunger mehr!
Tresen
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Sprichts, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „ Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
Imbiss-Bude
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan
„Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier“
machte seinem Namen alle Ehre
Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?
Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?
Made In China
Erdbeer-Selbstpflück-Anlage
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan
„Vom Feld naschen statt Geld waschen“
war völlig Pflaume.
Egal wie rein
Egal wie rein du bist, Callmund ist Rainer
Kühlschrank
Das Corona Bier ist alleine im Kühlschrank keiner will etwas mit ihm zu tun haben
Veganer
Das Wort „Veganer“ stammt aus dem indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt.
Schlechter Jäger-
Wie nennt man den dünnen Günther Jauch?
Wie nennt man den dünnen Günther Jauch? Günther Lauch