Den kennt ihr noch nicht
Den kennt ihr noch nicht:
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Kategorie
Witzsortierung
Eigentor
Eigentor:
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Kevin
Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.
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Killen
Umständlich
Frage:
Wie viele Countrymusik-Sänger braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Antwort:
Zwei – einen, der sie wechselt und einen, der singt, wie sehr er die alte vermisst …
Ein alter Opa
Bombe
Knie
Night clubs
Dieselfahrer
Steuererklärung
Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.
Peter
Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
-
Hans ganz überrascht: „Der arme Kerl.”
Frizchen
Mama sagt:„Frizchen kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen:„Ja muti“ Als die Mutter 5minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter :„Frizchen wieso bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen:„Wir haben in der Schule gelernt das die Erde sich dreht. Darum warte ich hier bis der Supermarkt vorbei kommt.
Sebastian
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.
Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"
Zwei Gruppen
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”
Christiano Ronaldo
Christiano Ronaldo und Lionel Messi wollen Klage erheben:
Robert Lewandowski hätte ihnen den Titel des Weltfußballer des Jahres gestohlen......
Feuerholz
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. ....
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!
Rechtsanwalt
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ ....
...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
Pflanze
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Wahrsagerin
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“