Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Lustige Frage:
Was ist gefährlich?
Niesen bei Durchfall.
Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort „Nagelstudio“ mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.
Wie definiert man den Begriff „Entscheidung“? Operative Entfernung der Scheide!
Ein Autofahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
“Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?”
Sagt der Autofahrer:
“Ja, weiß ich auch nicht so genau.”
Sagt der Tankwart:
“Machen Sie mit denen denn nichts?”
Sagt der Autofahrer:
“Nee.”
Sagt der Tankwart:
“Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.”
Sagt der Autofahrer:
“Na, wenn Sie meinen.”
Eine Woche später kommt der Autofahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
“Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.”
Sagt der Autofahrer:
“Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.”
Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder. Fragt der eine: „Sag’ an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?“ Der andere: „Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?“ Der erste: „Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!“
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: „In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon.“
Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: „Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter.“
Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: „Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter.“
Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: „Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!“
Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht mich sauer aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“
Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbar!“
Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?”
Antwort:
“Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!”
Was machen Creeper auf einer Treppe?
Hochgehen
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“ Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns.“
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltbekannt!“ „Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden…“
Sitzen ein Armloser und ein blinder an der Bushaltestelle.
Sagt der Armlose halt mal nach dem Bus Ausschau. Sagte der Blinde halt du mal meine Tasche.
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind
Was ist der Unterschied zwischen der Mona Lisa und einem Betriebsrat? Mona Lisa kann lächeln
Ich bin JUSO und wie verschwendest deine Zeit du so.
Wie viel Kinder braucht man um eine Wand rot zu streichen kommt drauf an wie stark man wirft
Warum ich im Restaurant immer Fisch nehme?
Weil ich der Zander-Taker bin.