In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: „Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!“ Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los. Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: „Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!“ Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein. Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: „Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??“
Veröffentlichte Witze
Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”
“Ja, ich war Trauzeuge!”
Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wen ich… wen ich nicht 1 Mio € bereitstelle… ES IST SCHRECKLICH… dann wird sie… freigelassen!
Einbürgerung-Test …
Bitte ergänzen Sie:
„Die Würde ________________________.“
Antwort: „__________________auch figgen.“
KuntaKinte24
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
„Ich habe kein Bock mehr!“
Ziege, 12, verwitwet
Was macht ein Obdachloser an einem PC?
Er durchsucht den Papierkorb!
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Einbruch
“Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.”
“Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.”
“Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!”
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Witz
Wollte Witz über die Sowjetunion machen aber jemand Stalingrad.
Wem fallen die Fehler auf ?Jetzt reichsadler. um Himmlers willen. das Goebbels doch nicht.
Die bombe in Nagasaki hieß nicht Fat man sondern deine mudda
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Hochzeit
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
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Pferd
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd" sagt der Springreiter stolz: " Vor jedem Sprung bleibt es stehen, und lässt mich zuerst rüber"
Sächsisch für Anfänger… …
" Tat Tü Ta Ta "
…Der Dieter da
6isch24
“Herr Ober! Haben Sie auch etwas anderes, als Kartoffeln?”
“Ja, sicher. Wie wäre es mit einem Teller Pommes frites und einem Schälchen Chips?
Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln
Alle Kinder kacken von der Brücke, ausser Gunter der liegt drunter. 💩
Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen."
Darauf Tina: „Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?“
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Freundin
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.