Was steht auf dem Grabstein einer Schlampe?
Sie kommt nie wieder!
Was passiert, wenn ein Firmenleiter ein blankes Stromkabel anpackt? Dann leitet er zum ersten Mal in seinem Leben etwas richtig!
Treffen sich zwei Eintagsfliegen.
Meint die eine:
“Ey, Alter, leihst du mir bis morgen ‘nen Zehner?”
Was ist es?
Trump hat einen kurzen, Tschaikowski einen langen, der Papst benutzt ihn nicht, ein Junggeselle hat ihn für sich allein und Madonna hat keinen. Einen Namen.
Was hat Haare aber keinen Kopf?
Eine Perücke
An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. „Warum wird denn hier kontrolliert?“ „Wir suchen einen Vergewaltiger“ Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. „Was ist denn noch?“, fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs
Ein intelligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in einem Raum. In der Mitte liegen 1Mio.Euro. Wer bekommt das Geld zuerst?
Die Blondine, den Rest gibt es nicht.
ch habe begonnen zu malen. Meine Bilder signiere ich mit „Pblo Picsso“.
Das ist dann ent-a-tete Kunst
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt:
“Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch…”
„Papi, was ist ein Alkoholiker“, fragt der Son seinen Vater. „Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen“, antwortete der Vater. „Papi, aber dort sind nur 2 Autos“, sagte der Sohn.
Während ich ein Kreuzworträtsel löse frage ich meine Frau in der Küche: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Darauf Sie: "Fragmente"
Dann ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Warum lachst du?
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen!
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.