Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"
"Ja, die machen das so…"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.
Er ruft
“Help me! Please help me!!”
Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
“Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…”
Der eine wütend zum anderen:
“Mann, bei Dir geht alles so langsam. Du arbeitest langsam, Du sprichtst langsam und Du ißt langsam! Geht bei Dir auch mal was schnell?”
“Ja – ich werde schnell müde…”
Was machen die Holländer, nachdem Sie die Fußballweltmeisterschaft gewonnen haben?
Sie machen die Playstation aus und gehen Käse essen.
Wie nennt man eine französische Schwiegermutter?
Grand Malheur.
Im französischen Restaurant heißt es:
"Wir haben die besten Schnecken der Welt!" -
"Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!"
Österreicher an der Kasse eines Hamburger McDonalds: „I mecht a Hendle“
Kassierer: „Möchten Sie Chicken?”
Österreicher: „Na, Drottl. Nicht schicken. I mecht a Hendle.”
Wie nennt man einen chinesischen Dieb?
Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten?
Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund?
Lang Fing Fang Wau.
Und zu guter Letzt:
Wie nennt man die Hütte des Hundes?
Lang Fing Fang Wau Bau.
Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”
Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”
Sagt der Schweizer “Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”
Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”
Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
Ein Schweizer schließt mit einem Amerikaner und einem Inder eine Wette ab. Die Wette geht so: Wer es schafft, am längsten auf einem Nagelbrett zu liegen bekommt 1000 Euro. '
Zuerst der Amerikaner. Er schafft nur 5 Minuten. Danach geht er heulend und voller Schmerzen vom Nagel-Brett.
Dann der Inder. Er hat bereits Übung aus seiner Heimat. Er schafft 20 Minuten. Doch auch er fängt an zu heulen und geht runter vom Nagel-Brett.
Dann ist der Schweizer dran. Er dreht das Brett um, legt sich drauf und sagt: Warum seid ihr auch so blöd und schließt mit einem Schweizer eine Wette ab.
An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
Autofahrer: "Nein, zweimal Kaffee bitte!
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
Deutscher und italienischer Bauarbeiter auf der Baustelle; Italiener: "Come Stai!" -
Deutscher: "Danke, ausgezeichnet!" Bähm, auf einmal trifft den Deutschen ein Ziegelstein auf den Schädel. Er: Warum hast du mich nicht gewarnt. Italiener: "Hab ich dok gesage: Comme Stai."
Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”
“Auf Apfelkernen.”
“Und wozu soll das gut sein?”
“Es fördert die Intelligenz.”
“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”
“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”
“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”