Achmed lach Netsonst kommt abdull mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine
Was haben Kühe, die sich sehnlichst Nachwuchs wünschen?
Kalbträume
„Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit“? „Zwölf“,antwortet Tommi. „Und wie viele hast du falsch?“,fragt Vati. „Nur eine“. „Und die anderen 11“? „Zu denen bin ich nicht mehr gekommen“.
Alle Kinder schauen zum Galgen, außer Gerlinde die weht im Winde.
Frage:
Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er seine Arbeit erledigt hat?
Antwort:
“Schabe fertig…”
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die anderen Kinder in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, dann stelle deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Der kleine Fritz kurze vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!
Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h.
Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen?
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
“Wie lange brauche ich noch, bis ich die Prüfung machen kann?”, fragt die Fahrschülerin.
“Drei”, antwortet der Fahrlehrer.
“Stunden?”
“Nein,Autos…”
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Fragt der Walfisch den Thunfisch:
“Was sollen wir Thunfisch?”
Darauf der Thunfisch:
“Du hast die Walfisch…”
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"
"Ja, die machen das so…"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."