Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer:
Jesus machte aus Wasser Wein - Holländer machen aus Wasser Tomaten!
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Chinese in die Bäckerei: "Hätte gelne ein BLÖDCHEN."
Bäcker: "Einen Moment bitte. Meine Kollegin kommt gleich!"
Deutscher: Na mein kleiner Junge... Freust du dich auch schon auf die EM?
Junge: „Ik bin Holländer!”
2 Griechen, 3 Italiener, 6 Spanier und 4 Portugiesen lassen in der Bar die Sau raus. Wer zahlt die Zeche?
Antwort: Die Deutschen. Und das ist schon nicht mehr lustig.…
Ein arabischer Prinz beginnt ein Studium an der Hamburger Uni.
Nach kurzer Zeit schickt er eine Email-Nachricht an seinen Vater in Arabien: "Hamburg ist wirklich schön. Ich mag die Uni und alle sind so nett. Ich schäme mich aber manchmal, wenn ich mit meinem vergoldeten Auto auftauchte. Das sind die hier nicht gewohnt. Die meisten fahren U-Bahn."
Nach einer Woche erhält er Nachricht von seinem Vater Scheich Abdul der Vierte von Großarabien: "Sohn, ich kann dich gut verstehen. Anbei ein Scheck. Kauf dir eine U-Bahn."
Geht ein Araber zum Bäcker und sagt : "Bagdad"!
Wie sagt man auf Arabisch Glatze?
Dawamaha
Wardamalhaarda
Eines Tages machte ein Deutscher ein Engländer und ein Chinese einen Wettbewerb.
Wer am längsten unter Wasser bleibt, hat gewonnen.
Der Engländer kam nach 5 Minuten aus dem Wasser.
Der Deutsche kam nach 20 Minuten aus dem Wasser.
Und der Chinese kam nach zwei Stunden aus dem Wasser.
Der Deutsche und der Engländer fragten sich, warum der Chinese so lange unter Wasser war.
Der Chinese sagte: Chinese ist nicht dumm, taucht mit U Boot herum.
Eine Fee erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.”
Ich: „Dann möchte ich unsterblich sein.”
Fee: „Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht.”
Ich: „Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird.”
Fee: „Du kleiner raffinierter Schlingel.”
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Lösung: Die Franzosen sprechen kein H aus.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.
Der Amerikaner schafft es nur einem Tag.
Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!
Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war. Er sagt dann ganz stolz: "Chinese Schlau, Chinese Windel an."
Italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat:
Schabe fertig!
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samarieter’.
6. Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.
7. Dann heißt es nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.
8. Dann heißt es nicht ‘Jesus, meine Kuh frist nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.
9. Und zum Schluß heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!
Warum haben Männer häufig einen großen Bierbauch?
Damit der kleine Mann einen Dach übern Kopf hat.
Eine Frau geht zu einer stadtbekannten Hexe. Sie fragt, ob sie einen Mittel gegen einen Fluch kennt, der vor 8 Jahren ausgesprochen wurde.
Die Hexe fragt: „Wie heißt den der Fluch?“
Die Frau: „Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?
Der Jogurt hat Kultur!
Er: "Ich möchte dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Warum tragen Männer Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch deutlicher unterscheiden kann.
Wie erreicht man das Herz eines Mannes?
Mit einem langen und scharfen Messer.