Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Kommt einer in eine Bar und sagt:
“He, Leute, ich kenn’ den neuesten Ostfriesenwitz!”
Meint der Barkeeper:
“Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?”
“Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”
Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.
“Wofür ist das Loch, Jack?”, fragte er.
“Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn”, antwortete Jack.
“Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?”
“Doch, das ist es”, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. “Aber er steckt in deiner verdammten Katze!”
"Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht.
Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Sammenbank ein.“
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."
"Das ist meine Sohn."
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
“Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!”
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
“Noch einen, ehe der Krach losgeht!”
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
“Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?”
“Ich kann nicht bezahlen…”
Wieso pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster geblieben?
Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Darauf Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
Ich wurde im Knast mehrfach missbraucht.
Meine Freunde nehmen Monopoly viel zu ernst.
Beim Bewerbungsgespräch:
Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind nämlich hinter mir her.
Wirklich, welche denn?
Gas, Strom und Wasser.
Du Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.