Was sagt die Lawine?
“Ich hab dich gleich.“
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
In der Apotheke
Eine Schachtel Kondome, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
Freund: Wieso das den?
Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt…
Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.
Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.
In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”
Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.“
Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
Ich bin schon 12 Jahre nüchtern. Nicht die letzten 12 Jahre, aber seit meiner Geburt.
Da wird der Hals dicker als der Kopf