Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant.
Er fährt an einen der Tische und fragt:
“Na – schmeckt’s…?”
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.
Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.
Warum ist die Banane krumm?
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”
“Und was ist mit der anderen Hälfte?”
“Die weiß es noch nicht!”
Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.
Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.
“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.
Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”
Der eine:
“Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen.”
Darauf der andere:
“Idiot, zieh die Reissleine, das S I N D Ameisen…”
Frage:
Was ist klein, grün und trägt eine Sonnenbrille?
Antwort:
F.I.B. – “Frosch in black”…
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."
Was hat ein Mann ohne Beine?
Einen dreckigen Popo.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!