Neulich beim Frisör:
“Möchten Sie diese Stirnlocke behalten?”
Fragt der Friseur, die Schere in der Hand.
Der Kunde:
“Ja, unbedingt!”
Der Friseur:
“Gut” – schnipp – “dann packe ich Sie ihnen ein.”
Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
Weil er sonst "ColaBiert"
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen.
Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Elkawaaaaatschhhh
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Wie viele Tote gab's beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant.
Er fährt an einen der Tische und fragt:
“Na – schmeckt’s…?”
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.