Supermarkt …
„Schatzi, ich gehe Brot einkaufen.“
„Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit !“
später zurück vom Einkauf !!! …
„Wieso hast du denn 6 Brot gekauft ?“
„Sie hatten Eier !“
Die deutsche Sprache ist schon schwierig.
Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein…
Hunde sterben nicht. Sie ziehen nur um. In unsere Herzen.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Kleiner Tipp für Eltern:
Möchtest du sonntagmorgens lieber etwas länger ausschlafen und dabei keinen Mucks von deinen Kindern hören?
Dann sag deinen Kindern sie sollen dich in Kürze wecken, um zusammen das Haus von unten bis oben zu putzen.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Ist doch klar: Abtreiben.
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
Tourett de Mare.
Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Ich habe auf mein Bankkonto gesehen. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man Beiden die Hand gibt.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: „Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist.”
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."
Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.
Der blickt auf die Uhr und sagt:
“Schon wieder zu spät.”
Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
“Ich auch, Chef!”
Kunde zum Anlageberater:
“Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.”
Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor. „He, was machen sie da oben?“ fragt der Bahnwärter. „Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist.“ „Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen.“ „Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!“
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet…
…bis sie sich kennenlernten.
Kürzester Witz Allerzeiten: Brennholzverleih
Ich wollte einen DJ anrufen aber er hat aufgelegt