Der Lehrer zum Schüler:„Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt".
Darauf der Schüler:„Stimmt,ich hatte Schnupfen".
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: „Ich hab jetzt einen neuen Freund!“
Darauf die andere: „Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?“
„Ja, hier, schau mal!“
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: „Das ist ja eine Fledermaus!“
„Sowas“, meint die erste, „und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“
Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".
Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."
Frauen ins Bett kriegen ist wie Butter aufs Brot schmieren.
Mit einem Messer ist es einfacher.
Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von Ihnen will alleine sterben.
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich Aa machen. Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Mama, was ist schwarzer Humor?
Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
Ja.
Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
Aber ich habe keine Beine.
Ja, genau.
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!" Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
Was bekommt der Kannibale, wenn er zu späht zum Essen kommt?
Die kalte Schulter.
Anscheinend lassen ca. 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert. Mein Goldfisch ist jetzt tot!!
Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Er ist ausgerutscht.
Treffen sich 2 Hellseher… Sagt der eine: „Stimmt“!
Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
“Überfahren sie nicht die Schulkinder.”
Hat jemand drunter geschrieben:
“Warten sie lieber auf die Lehrer.”
“Ich möchte Ihren Chef sprechen.”
“Geht leider nicht, er ist nicht da!”
“Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!”
“Er Sie auch.”