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sirtir

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Alle 9.681 Lustig 90 Top 16 Nicht lustig 69
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Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause

Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.

Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.

Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.

Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.

Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.

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Großvater

Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.

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Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett

Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett. Er redet immer so viel mit mir, wenn er Liebe macht.

Erst vor kurzem hat er mich, während eines Betriebsausfluges, aus dem Hotelzimmer angerufen.

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Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?

Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?

Weil er gefault hat!

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Ich bin heute völlig entkräftet

Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen. Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Tante Berta habe tun müssen. Sie lebte ja schließlich über 15 Jahre mit uns zusammen.

Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet.

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Der Arzt meinte zu mir

Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi als Zwischenstopps alle die Leute eingestellt, die ich nicht mag.

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Ich wünschte mein Rasen wäre Emo

Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.

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Supermarkt

Wenn man im Supermarkt an der Kasse arbeitet, muss es ja wirklich schrecklich sein, wenn man auf die Intensivstation im Krankenhaus eingeliefert wird. Überleg doch mal, die ganze Zeit dieses Piep, Piep, Piep.....

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Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht

„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“

Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

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Ich wusste gar nicht

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

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Was sagt der Kannibale zum Kellner

Was sagt der Kannibale zum Kellner, wenn er auf einer Kreuzfahrt im Schiffsrestaurant etwa essen möchte?

Bringen Sie mir die Passagierliste

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Warum sind eigentlich andere Leute Helden

Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

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Supermarktkasse

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

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Gast

Gast:
“Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak.”

Ober:
“Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”

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buchstabieren

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.

Meier: Großes M und kleine eier.

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Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.

Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.

Dünn, kostenlos und immer verfügbar.

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er:
“Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?”

Sie:
“So was hab ich noch nie getan.”

Er:
“Was, du hast noch nie?”

Sie:
“Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!”

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Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen

Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.

"Warum hast du so lange gebraucht!"

"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.

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Psychiater

Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.

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Langzeit-Ehe

Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.

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