Warum verirren sich geimpfte seltener?
Weil sie vor schweren Verläufen geschützt sind
Warum stolpert man auf der Grenze zwischen Österreich und der Schweiz?
Da Licht en Stein
Ein Student mailt nach Hause:
“Wo bleibt das Geld?”
Antwort vom Vater:
“Hier…”
Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.
Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.
Sagt das andere:
“Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik…”
Sagt der Richter zum Angeklagten: „Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis.“
„Also Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!“
Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: „Kann der auch sprechen?“
Sagt der Papagei: „Weiß ich auch nicht!“
Wie nennt man einen Waschbär der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?
Waschlappen.
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: „Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!“ „Das ist gut“, meint der Wolf, „aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!“ „Okay“, meint der Fuchs, „wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll.“
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.
Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: „Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen.“ „Okay“, meint der Wolf, „aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!“ Darauf der Fuchs: „Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll.“
Die beiden gehen also zum Hasen: „Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?“ Der Hase antwortet: „Klar! Mit oder ohne Filter?“ Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: „Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!“
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Vater geht in das Zimmer seines 15 jährigen Sohnes: „Sprichst du wieder mit deiner eingebildeten Freundin?”
Sagt der Sohn: „Ja. Und das geht dich nichts an.
Vater: Weißt du, wäre es nicht besser eine echte Beziehung zu haben. Du weißt doch, dass du es besser kannst.
Antwortet der Sohn: „Danke Papa, dass du mir Mut zusprichst. Das bedeutet mir sehr viel.”
Sagt der Vater: „Wer spricht den mit dir. Ich unterhalte mich gerade mit deiner Freundin.”
Lustige Beleidigung: Kannst du mir ein Bild von dir geben? Ich habe Ratten im Keller.
„Werde mich mal unter die Leute mischen.”
Bert (65), Organspender
Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.
Ich habe meinem 4 jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören.
Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.
Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.
Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.
Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.
Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.
Mein Ehemann hat so eine nervige Angewohnheit im Bett. Er redet immer so viel mit mir, wenn er Liebe macht.
Erst vor kurzem hat er mich, während eines Betriebsausfluges, aus dem Hotelzimmer angerufen.