Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.
Otto Waalkes
"Wir müssen eben alle den Gürtel enger schnallen - die einen um den Bauch, die andern um den Hals."
Ingo Appelt
Verkehr nach dem 90. Geburtstag ist, als würde man mit einem Seil Billard spielen.
George Burns
Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren? Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt. Jetzt ist sie schwanger!
Anke Engelke
Scheiß ihm in den Stiefel, scheiß sie ihm randvoll kaputt. Hol alles raus aus deinen Schläuchen, lass alles fahren! Und noch einen Rat gebe ich dir mit auf den Weg: Putz dir danach den Popo schön ab.
Helge Schneider
„Die Frauen rennen scharenweise in die Schönheitschirurgie, oder wie man heute sagt: in die Änderungsfleischerei!“
Olaf Schubert
Legalisiere alles und lass Darwin den Rest erledigten.
George Carlin
Ich mach mir immer Sorgen, wenn mich eine Frau zum ersten Mal nackt sieht. Und zwar das sie dann schreiend aus dem Park läuft.
Gary Delaney
Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?
Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat…“
Frage:
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…
“Ich wette mit euch, dass Giraffen noch nicht einmal wissen, wie Fürze riechen.”
Bill Murray
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Harald Schmidt
Ich war so ein hässliches Kind. Als ich im Sandkasten spielte, wollte mich die Katze die ganze Zeit zuschütten.
Rodney Dangerfield
Leute sagen, nichts ist unmöglich, jedoch mache ich jeden Tag nichts.
A. A. Milne
Ich habe Alzheimer-Bulimie – erst esse ich alles, dann vergesse ich zu kotzen!
Cindy aus Marzahn
Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
Bembers
"Es ist schon das siebente Mal, dass meine Schwiegermutter Weihnachten zu Besuch kommt. Diesmal werden wir sie wohl hereinlassen."
Woody Allen
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist.
Scheiß Mücke.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du Heute Abend auch tanzen?“ Die 2. Ziege: „ Nee hab kein Bock!“