Was mich besonders nervt: Man findet nie einen Verkäufer bei Mediamarkt oder Bauhaus. Und wenn doch, behauptet er immer: Das ist nicht meine Abteilung.'
Mario Barth
Ich schätze, Autofahrer mit getönten Scheiben bohren sich viel aggressiver in der Nase, als der Rest von uns.
Bill Murray
Glückseligkeit ist, wenn man eine große, liebende, zuwendungsvolle und eng zusammenhaltende Familie hat. In einer anderen Stadt.
George Burns
Ich würde keinen Personal Trainer engagieren. Aber ich würde jemanden dafür bezahlen, dass er mir das Essen aus der Hand schlägt.”
Bill Murray
Der frühe Vogel fängt den Wurm, isst mehr, wird fett und stirbt an Herzversagen.
Unbekannt
Ein Schnäppchen ist etwas, dass man nicht braucht, zu einem Preis, dem man nicht wiederstehen kann.
Franklin Jones
Ich bin nicht süchtig nach Kokain. Ich mag nur wie es riecht.
Richard Pryor
Viele haben Flugangst. Ich verstehe nicht, weshalb der Kapitän dauernd betonen muss, wie viele Kilometer zwischen dem Flieger und dem Boden sind und wie viele Tonnen Kerosin unter dem Sitz verbrannt wird.
Mario Barth
“Denken Krabben, das wir seitwärts laufen?”
Bill Murray
In die Kirche zu gehen macht dich genauso wenig zum Christen, wie in der Garage zu stehen, dich ein Auto macht.
Billy Sunday
Unterbreche niemals deinen Feind, wenn er Fehler macht.
Napoleon Bonaparte
Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren? Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt. Jetzt ist sie schwanger!
Anke Engelke
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund
Lehrerin: "Welche Zeitform ist: Der Bus ist pünktlich gekommen?"
Fritzchen „Buskampervekt!“
Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:
„So, da bin ich wieder!“