Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
„Worauf stehst du?“
„Chips.“
„Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.“
„Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so.“
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
„Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir:
„Ja, zwei Radler.“
Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
Die Top-Ten „Al Bundys“ beste Sprüche:
1. „Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen.“
2. „Ich werd' nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwälzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen.“
3. „Wie kannst Du behaupten, ich hätte für Dich noch nie auf etwas verzichtet, Peg? Zählen meine Träume, mein Geld und mein Leben denn gar nichts?“
4. „Leute, heiratet nie. Erst nehmen Euch die Frauen die Freiheit, dann die Träume und schließlich den Verstand. Dafür geben sie euch Kinder, die euch bis aufs Hemd ausnehmen.“
5. „Seid bloß leise, Kinder. Sonst wacht eure Mutter auf und dann muss ich mit ihr reden.“
6. „Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.“
7. „Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der aufwachen muss, um einen Albtraum zu haben.“
8. „Al“: „Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen?“
„Peg“: „Nein. Wie sieht er denn aus?“
„Al“: „Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer.“
9. „Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind die Hochzeitstage da.“
10. „Unheil naht. Ich habe dieses dumpfbackige Gefühl, dass mein Leben bald zu Ende geht. Dieser Horror, diese Todesängste. Was hat das bloß zu bedeuten? Kann es sein, dass uns deine Mutter besuchen kommt, Peg?“
Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.
Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:
„Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“
„Kellner!?“
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.
Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”
Belgier sind wie Hunde. Um Spielplätze drehen Sie eine extra Runde.
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: „Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte“.
Daraufhin der Mann: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste.“