Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!
Wasser
Lehrer: Nenne mir eine Eigenschaft von Wasser, Peter!
Peter: Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!
Wir hoffen
Wir hoffen, dass wenn die Insekten mal die Weltherrschaft übernehmen, sie sich an uns mit Dankbarkeit erinnern, wie wir sie zu Picknicks mitgenommen haben.
Bill Vaughan
Chips haben wenig Nährstoffe
“Chips haben wenig Nährstoffe, deshalb sollte man auch eine ganze Tüte davon essen.”
Bill Murray
Eine Bank ist der Ort
Eine Bank ist der Ort, wo sie einem Geld leihen, wenn du beweisen kannst, dass du keines brauchst.
Bob Hope
Ich machte eine Diät
Ich machte eine Diät und schwor fettem Essen und Alkohol ab - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.
Joe Lewis
Warum nur hat Noah
Warum nur hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen?
Unbekannt
Väter
Es soll ja Väter geben, die sind so engagiert in der Früherziehung, dass sie noch vor der Zeugung ihre Hoden mit Sprachkassetten beschallen!
David Leukert
Superlativ
Und jetzt den Superlativ von:
„Du bist mir lieb und wert.“
„Du bist mir am liebsten am Allerwertesten.“
Die CDU/CSU hat ja gesagt
"Die CDU/CSU hat ja gesagt: "Wenn wir dran sind, werden wir alle ausweisen, die schlecht deutsch sprechen und sich einen Scheißdreck um Deutschland scheren." Ich: "Scheiße, die schmeißen die ganzen Bayern raus!"
Michael Mittermeier
Ich frage mich
Ich frage mich, was Stühle so den ganzen Tag denken: "Oh man, hier kommt noch so ein Arschloch."
Robin Williams
Woran merken Sie
Woran merken Sie, dass Sie älter werden? Wenn Sie nach dem Essen den obersten Knopf der Hose aufmachen wollen und er ist schon auf.
Jürgen von der Lippe
Ein Diplomat ist jemand
Ein Diplomat ist jemand, der dir sagen kann, das du zur Hölle fahren sollst und du dich bereits auf die Reise freust.
Caskie Stinnett
Niemals, unter keinen Umständen
Niemals, unter keinen Umständen sollte man ein Abführmittel und einen Schlaftablette zur gleichen Zeit nehmen.
Dave Barry
Drillinge
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
Richter zum Angeklagten
Richter zum Angeklagten:
„Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“
„Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“
Kürbis
Was mich besonders nervt
Was mich besonders nervt: Man findet nie einen Verkäufer bei Mediamarkt oder Bauhaus. Und wenn doch, behauptet er immer: Das ist nicht meine Abteilung.'
Mario Barth
Ich schätze
Ich schätze, Autofahrer mit getönten Scheiben bohren sich viel aggressiver in der Nase, als der Rest von uns.
Bill Murray
Glückseligkeit ist
Glückseligkeit ist, wenn man eine große, liebende, zuwendungsvolle und eng zusammenhaltende Familie hat. In einer anderen Stadt.
George Burns