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sirtir

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Alle 9.681 Lustig 80 Top 17 Kenn ich 45

Haustier

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

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Preußen

Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft. Morgens und Abends 1x einnehmen

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Söhne

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

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Nachwuchs

Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”

“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”

“Und was ist dann Monogamie?”

“Eigentlich auch nichts anderes!…”

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Richter

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
“Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?”

“Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!”

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Guten Rutsch

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Weisheiten

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!

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Klein Fritz

Klein Fritz:
“Einer meiner Klassenkameraden hat behauptet, ich sähe dir ähnlich, Papa!”

“Und was hast du dazu gesagt?”

“Gar nichts, Papa. Der Bursche ist bedeutend größer und stärker als ich!”

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Kinder

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Waldrand

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
“Was weinst du denn?”

Antwortet der andere:
“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”

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Slogan

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan

Knödel für Dödel

war völlig versemmelt

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Maske

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber

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Wer waren die ersten drei Politiker?

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige:

Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.

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Fragt ein Mann seine Frau

Fragt ein Mann seine Frau:

“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”

Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”

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Leuchtturm

Unter dem Leuchtturm ist es am dunkelsten.

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Häckse

Wie nennt man einen weiblichen Häcker?

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Elternpaar

Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:
“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”

Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”

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Thommy

Thommy hustet unaufhörlich.

Vater:
“Hast Du Dich verschluckt?”

Thommy:
“Nein, ich bin noch da..”

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Joghurt

Wenn du ein Joghurt wärst, wären deine Früchte dann oben, oder verrührt?

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Milchwaren

Fragt das kleine Mäxchen den Bauern:
“Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?”

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