„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Warum will Donald Trump Grönland haben?
Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.
Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...
Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
“Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.”
“Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.”
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe.
Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.
Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“
Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
“Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…
Was sagte der Baumeister vom Turm in Pisa als er den Grundstein dafür legte?
"Wird schon schiefgehen."
Richter:
“Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?”
Angeklagter:
“Weil die ersten beiden daneben gingen!”
Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
"Du Papa, mir fehlt noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Dann frage doch di Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht.
“Hau ab”, ruft er. Schüchtern sagt der andere:”Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.”
Deine Mutter fährt Fahrrad ohne Sattel.
Dein Vater fährt nen gelasten 5er.
„Die Torte im menschlichen Antlitz ist einer der bedeutendsten Einfälle des internationalen Humors.“
Loriot
Der Dorfschullehrer fragt Fritz:
“Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?”
“Gestern hat es bei uns gebrannt!”
“Und vorgestern?”
“Da haben wir alles ausgeräumt!”
„Musst du vor dem Essen beten?“-„Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Steht eine Tanne allein im Wald.
Ein Gespräch.
Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”
Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”
Kriegen sich 2 glatzköpfige in die Haare.