Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe.
Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Blondine
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.
Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“
Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Ausverkauf
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
“Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…
Pisa
Was sagte der Baumeister vom Turm in Pisa als er den Grundstein dafür legte?
"Wird schon schiefgehen."
Richter
Richter:
“Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?”
Angeklagter:
“Weil die ersten beiden daneben gingen!”
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
Warum spielen Araber nie Schach?
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
"Du Papa, mir fehlt noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Dann frage doch di Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Paar
Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht.
“Hau ab”, ruft er. Schüchtern sagt der andere:”Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.”
Fahrrad
Deine Mutter fährt Fahrrad ohne Sattel.
Dein Vater fährt nen gelasten 5er.
Torte
„Die Torte im menschlichen Antlitz ist einer der bedeutendsten Einfälle des internationalen Humors.“
Loriot
Dorfschullehrer
Der Dorfschullehrer fragt Fritz:
“Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?”
“Gestern hat es bei uns gebrannt!”
“Und vorgestern?”
“Da haben wir alles ausgeräumt!”
Essen
„Musst du vor dem Essen beten?“-„Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Tanne
Steht eine Tanne allein im Wald.
Mengenvergleich
Ein Gespräch.
Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”
Gott:
“Ja.”
Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”
Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”
Haare
Kriegen sich 2 glatzköpfige in die Haare.
Angeklagten
Richter zum Angeklagten:
“Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!”
“Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!”
Hintern
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
Groucho Marx — Zitate
Groucho Marx — Zitate
Groucho Marx, ein berühmter amerikanischer Komiker und Schauspieler, war bekannt für seinen scharfen Humor und seine unvergesslichen Wortspiele. Seine Zitate sind bis heute beliebt und regen sowohl zum Lachen als auch zum Nachdenken an. Hier eine Auswahl seiner bekanntesten Sprüche:
Humorvoll und zeitlos
„Ich würde niemals einem Club beitreten, der bereit wäre, jemanden wie mich als Mitglied aufzunehmen.“
– Ein Klassiker, der Grouchos ironischen Humor perfekt widerspiegelt.
„Diese Regeln gefallen mir nicht – aber wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch andere.“
– Ein Kommentar über die Anpassungsfähigkeit im Leben und die Kunst des Kompromisses.
„Die Ehe ist die Hauptursache für Scheidungen.“
– Ein augenzwinkernder Blick auf die Ehe und ihre Herausforderungen.
„Es ist besser, still zu sein und als Dummkopf zu gelten, als den Mund aufzumachen und alle Zweifel zu beseitigen.“
– Eine humorvolle Ermahnung, sorgfältig mit Worten umzugehen.
„Fernsehen bildet. Immer, wenn jemand den Fernseher einschaltet, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese ein Buch.“
– Ein Plädoyer für Bildung und Eigeninitiative.
Satirische Seitenhiebe
„Ich habe nie etwas aus dem Fernsehen gelernt – außer, dass ich lieber nicht im Fernsehen wäre.“
– Groucho zeigte häufig eine gesunde Skepsis gegenüber neuen Medien.
„Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau – und hinter ihr steht seine Frau.“
– Ein typisches Beispiel für seinen spielerischen Umgang mit Rollenbildern.
„Die einzige Möglichkeit, gesund zu bleiben, ist, zu essen, was man nicht mag, zu trinken, was man nicht mag, und zu tun, was man lieber lassen würde.“
– Ein ironischer Kommentar zu Gesundheitstrends.
Nachdenkliche Sprüche mit einem Augenzwinkern
„Zeit ist Geld, aber Geld kann keine Zeit kaufen.“
– Ein überraschend philosophisches Zitat, das nachhallt.
„Das Leben ist zu wichtig, um es ernst zu nehmen.“
– Eine Einladung, mit mehr Leichtigkeit durch den Alltag zu gehen.
Groucho Marx' Zitate sind zeitlos, weil sie den Nerv des menschlichen Daseins mit Humor und Scharfsinn treffen. Sie erinnern uns daran, die Dinge nicht zu ernst zu nehmen, und zeigen, wie kraftvoll Sprache sein kann, um Menschen zum Lachen zu bringen oder zum Nachdenken anzuregen.
Hamburger
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...