Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.
“Ich sssuche meine Aut-to!”
“Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!”
“D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!”
Neulich, kurz vor acht in Deutschland:
”Und wie hast du die Schule heute gefunden?”
”Ich stieg aus dem Schulbus–und da stand sie!”
Im ehelichen Schlafgemach – danach:
Er:
“Liebling, woran denkst du?”
Sie:
“Den kennst du nicht.”
Was haben Beamte und Jeans gemeinsam?
Antwort: An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten!
Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :, 6 Stunden. ” Rudi : , 6 STUNDEN ?!” Freund : , Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
“Welche Farbe hatte die Schlange ?”
Gerd zu Toni:
“Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Toni stöhnt zurück:
“Schwarz mit rotem Muster.”
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
“Die Schlange ist sehr giftig!”
Toni fragt gepresst:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd zögernd:
“Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Toni verzweifelt:
“Frag ihn, was wir machen können.”
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
“Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…”
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
“Was ist jetzt zu tun?”
Arzt:
“Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”
Toni röchelt:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd langsam:
“Der Arzt sagt, Du musst sterben…”
Fährt ein Rollstuhlfahrer einen anderen Rollstuhlfahrer an. Sagt der eine " Aua Sie sind gemein ich haue ihnen eine runter ". Sagt der andere " sie haben ja gar keine Arme "
Warum mögen Eier keine Witze?
Weil sie sich immer kaputt lachen
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
“Reparieren Sie Fallschirme?”
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
“Nein, Gasflaschen!”
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…
Karl zum Fahradmechaniker:
“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”
“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”
“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”
“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.
“Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”
Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
“Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!”
“Welche Klasse denn?”
“Klasse 2c!!!”
Frage:
Wie heißt der Bruder von Peter Pan?
Antwort:
“Marzi…”
Kommt ein Patient zum Arzt:
“Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!”
Sagt der Arzt:
“Ja – dann schau’n wir halt mal nach.”
Darauf der Patient:
“Wo nach?…”
Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”
Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
“Sie da”, ruft der Feldwebel, “der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!”
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
“Was tun sie denn da, Mann?”, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
“Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.”