Als das Telefon im Büro klingelt geht ein Angestellter ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es mich in der Mittagspause anzurufen?"
Darauf fragt der Anrufer:
"Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden? Ich bin Direktor Meier!"
Da sagt der Angestellte:
"Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen?"
Der Direktor Meier sagt:
"Nein"
Da sagt der Angestellte:
"Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Unterhalten sich ein Mantafahrer und ein Golf-Fahrer.
Sagt derMantafahrer:
"Ey ich habe ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Da meint der Golf-Fahrer:
"Super, hätte ich auch getauscht."
Ein Mann geht zum Barkeeper und sagt zu ihm:
"Sollen wir wetten um 200 €, ich pinkel in dieses Glas aus 1 Meter Entfernung und es geht dabei kein Tropfen daneben."
Darauf der sagt der Barkeeper:
"Ok. Einverstanden."
Da pisst der Mann und pisst und es geht alles neben das Glas und der Barkeeper muss nur noch lachen.
Da gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und dieser fragt:
"Warum haben sie das gemacht?"
Darauf der Mann:
"Ich habe mit den Leuten dahinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie noch darüber lachen werden.
Als ein Schwuler stirbt kommt er in den Himmel. Doch Petrus hat Bedenken, ob er ihn rein lassen kann, aber er denkt sich er kann es ja versuchen.
So gehen beide zur der entsprechenden Wolke. Auf dem Weg fällt Petrus der Schlüssel runter und er bückt sich um den den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern und nudelt ihn durch.
Darauf richtet sich Petrus auf und sagt "Wenn du das nochmal machst musst du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Sie gehen weiter und Petrus fällt der Schlüssel ein zweites mal herunter. Als er sich erneut nach dem Schlüssel bückt kann sich der Schwule nicht beherrschen und knallt ihn nochmal von hinten. Darauf wird er in die Hölle geschickt.
2 bis 3 Wochen später wird es im Himmel kalt und es schneit heftig. Da ruft Gott Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt als ob man in der Hölle nicht mehr heizen würde! Gehe hin mein Sohn und gucke was dort los ist!"
So geht Jesus in die Hölle.
Dort ist alles dunkel und kalt und in einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Da sagt Jesus zu ihm:
"Was ist denn hier los? Warum heizt ihr nicht, ihr habt doch genug Holz wie ich sehe."
Darauf antwortet der Teufel:
"Dann bück Du Dich doch und hebe einen Scheit auf!"
Drei Männer sitzen in der Kneipe und trinken zusammen Bier.
Nach einer Zeit geht der erster angetrunken raus und sagt:
"Der Mond ist blau."
Darauf geht der zweite wankend raus und lallt:
"Der Mond ist grün."
Nun geht auch der dritte Mann raus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
"Eeeeeeeentschuldigen sieee bittteee, weeeeeeeelche Faaaarb hat der Mooooond?"
Darauf fragt der Polizist etwas verunsichert:
"Welcher denn der linke oder der rechte?"
Es kommt zu einer Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Da fragt der Anwalt des schuldigen Fahrers den Kläger:
"Stimmt es, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
Darauf entgegnet dieser:
"Ja das habe ich gesagt, aber sie müssen auch wissen wie sich alles abgespielt hat:
Ich reite nämlich mit meinem Gaul die Straße runter, da rast das Auto vorbei und wirft uns beide in den Graben. Das war ein Chaos müssen sie sich vorstellen. Ich lag auf dem Rücken mit den Beinen in der Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus und sieht, dass das Bein von meinem Pferd gebrochen ist. Ohne ein Wort zu verlieren zieht er eine Pistole und erschießt es.
Danach schaut er mich an und fragt. "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich sie Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie darauf geantwortet?"
Ein Trabbi-Besitzer sagt an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabbi hätte ich gern 2 Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
"Ok, dass ist ein fairer Tausch!"
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Dabei fliegt die Freundin durch die Scheibe und bleibt 5 Meter weit weg tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein.
Er liegt am Boden und ruft "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey".
Der Rettungsdienst fragt ihn "Was ist denn los, sie können doch noch ganz froh sein, aber ihre Freundin ist tot."
Darauf der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."
Neulich in der Tanzbar.
"Entschuldigung, sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Nein, nein, ich bin noch frei!"
"Prima, können sie mir dann biete mein Bierglas halten?"
Steht ein Manta-Fahrer im Süßwarenladen und sagt:
"Ey ich will so einen Schokoriegel mit nem Löwen drauf!"
Da fragt der Verkäufer:
"LION?"
Da sagt der Mantafahrer:
"Nee ey, kaufen!"
Der Fahrlehrer sieht seinem Fahrschüler an wie dieser immer übermütiger wird.
Um ihn zu bremsen stellt er ihm eine Frage:
"Stell dir vor du fährst auf der Bundestrasse 100 km/h und stellst fährst während der Fahrt fest, dass du den Zündschlüssel vergessen hast?"
Darauf der Fahrschüler:
"Ich gucke in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick und setzt den Blinker rechts und halte an.
Dann gucke ich wieder in den Außenspiegel und mache nochmal einen Schulterblick öffne die Tür und gehe nach hinten.
Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat."
Ferdinand Porsche im Himmel, der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Er wird dort von Petrus empfangen:
"Ferdinand Porsche, aufgrund Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt:
"Ich würde gern mit Gott sprechen."
Der Wunsch wird ihm gewährt und er trifft auf Gott und fragt:
"Lieber Gott, wo warst du mit deinen Gedanken beim Entwurf für die Frau als du sie erfunden hast?"
Gott fragt: "Was meinst du genau?"
Darauf antwortet Ferdinand Porsche:
"Nun ja dein Entwurf hat viele Fehler:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist dauernd zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose runter.
5. Sie muss andauernd neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nah am Einlass
7. Die Scheinwerfer fallen oft zu klein aus.
8. Und der Verbrauch ist viel zu hoch.
AUßERDEM
9. Stehen die Wartungskosten in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Da denkt Gott kurz nach und sagt:
"Also das mag wohl sein, aber laut der Statistik nutzen Männer meine Erfindung täglich häufiger als deine..."
"Sie haben aber schöne Zähne, Fräulein."
"Die habe ich von meiner Mutter geerbt."
"Das ist ja schön, dass sie ihnen gepasst haben."
Ein Mann wird von der Polizei angehalten weil er zu schnell gefahren ist.
Die Polizei will die Papiere sehen.
Da sagt der Mann:
"Kann ich nicht machen die liegen im Handschuhfach und da liegt eine Pistole drauf."
Der Polizist ist irritiert und forder den Mann auf den Kofferraum auf zu machen.
Der Mann sagt:
"Kann ich nicht machen da liegt eine Leiche drin. Meine Frau die habe ich damit erschossen."
Der Polizist wird nervös und ruft Verstärkung. Als diese eintrifft geht sie zu dem Mann im Auto und fragt:
"Mein Kollege hat gesagt sie haben eine Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?"
Darauf soll der Mann man die Papiere dem Kollegen zeigen und tut es, er zeigt ihm auch den leeren Kofferraum und sagt:
"Was ihr Kollege für ein Quatsch fantasiert wahrscheinlich sagt er auch noch ich sei zu schnell gefahren."
Die Polizei hat einen Penis gefangen, sie hat gerufen:
"Stehen bleiben oder ich schieße!"
Die Polizei hat einen Penis gefangen, er hat gestanden.