Ein Mann fährt über die Landstraße und überfährt versehentlich ein Huhn.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen, kratzt das Huhn von der Straße und geht zum Bauern des nächst gelegenen Bauernhofes um den Schaden zu ersetzen.
Er fragt den Bauern:
"Ist das ihr Huhn?"
Da antwortet ihm der Bauer:
"Ne so platte Hühner haben wir nicht..."
"Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller."
Unterhalten sich 3 Bauern:
Sagt der erste:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Darauf entgegnet der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Da springt der Dritte auf.
Die anderen beiden fragen ihn:
"Was hast du denn so plötzlich?"
Darauf er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Als beide in den Schweinestall gehen sagt der Ami:
"In den USA haben wir doppelt so große und so schwere Tiere."
Der deutscher Bauer ist genervt.
Sie gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder:
"In den USA haben wir doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als der Baurer auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, die fressen den ganzen Rasen weg."
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst!
Sind Schäfchens Löckchen gold und braun so lehnt es am Elektrozaun.
Wenn es dann noch die Augen rollt, will es sagen "zu viel Volt".
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!
Nach dem sich Bauer Meier einen neuen Mercedes gekauft hat und fürchterlich über die Rechnung des neuen Autos geärgert hat kaufte kurze Zeit später der Autohändler bei dem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Da schrieb der Bauer dem Autohändler die folgende Rechnung:
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh in Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne je 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen in Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
Der neue Tierarzt auf dem Dorf kommt zum Bauern Meier und behauptet er könne mit den Tieren sprechen.
Als der Tierarzt sich mit der Kuh unterhält lacht der Bauer Meier sich schlappt und fragt:
"Und was hat die Kuh gesagt?"
Darauf antwortet der Tierarzt:
"Sie hat gesagt, dass der Melker zu raue Hände hat und ihre Zitzen daher schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter genauer und tatsächlich sind die Zitzen der Kuh entzündet. Da geht der Arzt zum Pferd und unterhält sich mit diesem.
"Und was hat der Gaul gesagt?" will der Bauer neugierig und etwas verunsichert wissen.
"Er hat gesagt, dass sein rechter Huf schmerzt und das Hufeisen wohl locker ist."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich muss das Hufeisen des Pferdes dringend erneuert werden.
Nun geht der Tierarzt in den Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht rennt er an ihm vorbei und macht einen gewagten Sprung über die Absperrung und hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr ins Ohr:
"Halt jetzt bloß die Schnauze, erstens ist das 5 Jahre her und zweitens war ich besoffen..."
"Fragen, nichts als Fragen Herr Richter!
Wäre es nicht besser, wenn sie sich vorher über den Fall informiert hätten?"
Bei der Bundeswehr beschwert sich der Gefreite über Sand im Salat.
Der Oberst stellt ihn zur Rede:
"Sie sind hier um ihrem Vaterland zu dienen!"
Da entgegnet der Gefreite:
"Ich will meinem Vaterland ja dienen, aber nicht aufessen!"
Fragt der Oberst den Schützen:
"Schütze, was waren sie vor der Bundeswehr?"
Dieser antwortet:
"Glücklich, Herr Oberst, glücklich..."
Max ist 40 Jahre alt und anders als seine Freunde noch nicht verheiratet. Eines Tages fragt ein Freund woran es liegt.
Darauf antwortet er:
"Immer wenn ich eine Frau nach Hause bringe, mag meine Mutter sie nicht."
Da rät der Freund:
"Warum versuchst du es nicht mal mit einer Frau die wie deine Mutter ist?"
3 Wochen später treffen sich beide wieder und der Freund erkundigt sich wie es läuft.
Max sagt "Gut, ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause gebracht, sie haben sich beide gut verstanden."
Da sagt der Kumpel freudig:
"Und ihr seid nun zusammen?"
Da sagt Max:
"Nein, mein Vater kann sie nicht leiden..."
Sie sagt: "Das Auto ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser."
Darauf er: "Wasser im Vergaser, das ist doch lächerlich."
Sie: "Ich sage es dir doch, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weiß ja noch nicht mal was ein Vergaser ist! Ich werde das überprüfen. Wo ist das Auto denn?"
Sie: "Im Pool."
Trickbetrüger sind mit einer neuen Masche unterwegs.
Dabei funktioniert der Trick wie folgt:
2 gut aussehende 18 jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zum Auto während man die Einkäufe in den Kofferraum räumt.
Dann beginnen die Mädchen die Windschutzscheiben mit ihren Lappen und Putzmittel zu reinigen in engen Bikinis.
Sobald man ihnen ein Trinkgeld geben möchte lehnen sie das ab, aber bieten einen zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigt man ein so steigen die Mädchen auf den Rücksitz und fangen an sich wild zu küssen.
Häufig klettert ein Mädchen auf den Beifahrersitz und beginnt einen zu befriedigen, während die andere die Brieftasche klaut.
Bitte seid vorsichtig, meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag und Samst auf diese Weise geklaut und heute schon 2 Mal, also seit auf der Hut.
"Ey, weißte was, isch gestern in OBI, hab isch gesuch so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu der Infosuse und hab isch gesagt:
"Duschlampe?" Ey jetzt habe ich Hausverbot!"
Ein Anruf in einer Kölner Ford-Werkstatt:
"Focht, wat es?"
übersetzt:
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Heinz Maier, was kann ich für sie tun?"
"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben…."
"Un watt kann isch dofür?"
übersetzt:
„Ihr Missgeschick mit einem unserer Produkt tut mir leid, aber für die Diagnose benötigte ich mehr Informationen zu ihrem Problem.“
"Der Motor ist einfach ausgegangen"
"Dat hät die Drexkarr add ens!"
übersetzt:
„Dieses spezielle Problem ist uns nicht bekannt und kann mit zunehmender Fahrleistung und Alter auftreten."
"Und was mache ich jetzt?"
"Isch luur ens."
übersetzt:
"Ich kümmere mich drum und überprüfe, ob Kapazitäten an Fachkräften und Abschleppmöglichkeiten vorhanden sind."
(5 Minuten später)
"Sin se noch do?"
übersetzt:
"Bitte entschuldigen sie die Verzögerung das Koordinieren des Abschleppwagens hat mehr Zeit benötigt als angenommen. Darf ich ihnen unsere Lösung vorstellen?"
"Ja natürlich."
"Da kütt einer eruss!"
übersetzt:
"Wir haben ein Abschleppunternehmen beauftragt und sie schnellst möglich aus der misslichen Situationen befreien und den Wagen in unsere Werkstatt überführen."
"Und wie lange dauert das?"
"Wenn der do es sehnse dat dann!"
übersetzt:
"Eine genaue Zeitangabe können wir nicht machen, aber bemühen uns entsprechend der Verkehrslage schnellst möglich da zu sein!"
"Ähm, danke."
"Joot"
übersetzt:
"Es war uns ein Vergnügen behilflich zu sein und stehen ihnen jederzeit wieder für Fragen zur Verfügung. Wir wünschen ihnen noch einen schönen Tag."
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb und in den Himmel kam fragte der Erzengel an der Himmelspforte:
"Du hast Dein ganzes Leben lang gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt in den Himmel, außerdem kannst du dir noch was wünschen."
Da sagte Arthur Davidson:
"OK, dann möchte ich mit Gott persönlich sprechen."
Daraufhin durfte er Gott treffen und fragte ihn:
"Hey, du hast doch die Frauen erfunden?"
Da sagte Gott:
"Ja das stimmt."
Da sprach Arthur Davidson:
"Dir sind Konstruktionsfehler unterlaufen:
Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
Hinten wackelt es zu stark.
Und Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
Da ging Gott zum himmlischen Computer, machte ein paar Eingaben und kam zurück mit einem Ausdruck und sprach:
"Das mit den Konstruktionsfehlern stimmt schon, aber laut der Statistik reiten auf meiner Erfindung noch immer mehr Menschen als auf Deiner."
Wieso fahren Rollstuhl-Mantafahrer immer im Kreis?
Weil sie sich mit der rechten Hand anschieben und den linken Ellenbogen raushängen lassen.